Para educar no es necesario el castigo físico
La aplicación del castigo físico no tiene el mismo efecto que imponer límites a los niños. Las normas y las reglas pueden ser aprendidas de otras formas. Las normas son una parte necesaria del proceso educativo. A través de ellas se regulan las conductas y comportamientos, durante la infancia, como forma de facilitar el proceso de incorporación del niño al mundo de los adultos. Uno de los objetivos de las normas es la de permitir que los niños y niñas las hagan suyas mediante un proceso crítico. En este sentido el castigo físico se muestra una vez más ineficaz. Al no permitir el razonamiento, al estar reñido con el diálogo, al sustentarse en la diferencia de fuerzas entre adulto y niño, el castigo físico no enseña a ser independiente y autónomo. Obliga a una obediencia ciega, obliga a la sumisión y obliga a la dependencia. Enseñar normas no implica en aplicar castigo físico. La instrucción y el diálogo han de ser norma en las relaciones familiares. Marcan las diferencias respecto a la disciplina autoritaria.
Aquí podrás saber el por qué:
El diálogo en las relaciones familiares– Las normas se basan en razonamientos entre padres e hijos.
– La aplicación de las normas debe ser razonadas por los padres de la forma más comprensible para los niños.
– Las actuaciones han de ser educativas
– Las razones argumentadas han de ser por el bien común de los niños y adultos.
– Padres e hijos estarán dispuestos a cambiar y adaptar las normas si lo consideran oportuno.
– En la toma de decisiones, se debe respetar y tener en cuenta la opinión de los niños
– Las decisiones deben tener una mínima estabilidad para facilitar la convivencia familiar.
– Los padres deben tomar la última decisión, cumpliendo su función protectora y educadora.
– Se debe fomentar, tanto en padres como en los hijos, la capacidad de anticipar las consecuencias de sus actos, y de responder a las responsabilidades de sus actos.
Las normas
Las normas son importantes, pero el contexto y las situaciones en las que el aprendizaje ocurre merece un destaque. Es necesario:
1- Conocer a los hijos, estar con ellos valorarlos sin idealizarlos.
2- Cultivar y demostrar cariño, siempre.
3- Compartir su tiempo con los hijos
4- El ejemplo de los padres es muy importante en el proceso de aprendizaje de los niños.
5- Fomentar la participación activa de los hijos en la familia.
6- Establecer límites claros, coherentes y consistentes, junto con el niño o niña, en función de su capacidad y responsabilidad.
7- Será necesaria menor aplicación de límites cuando se proporciona un medio físico seguro para el niño
8- Proporcionar un ambiente rico en posibilidades de todo tipo.
Qué es educar
Es un proceso que tiene como meta formar a la persona, enseñarle a vivir y a convivir, y se basa en adquirir conocimientos, desarrollar valores, participar activamente en la comunidad, adquirir criterios, decisiones y comportamientos propios, y a expresar y reconocer emociones. La educación es una de las principales tareas que tiene toda sociedad. Los padres deben ser modelos de referencia, las primeras y principales figuras educativas, aunque no sean las únicas. Debe haber la participación de otros familiares, de la escuela, de los medios de comunicación etc. Para eso, es necesario compartir el tiempo con los hijos, respetar su identidad, favorecer su integración, ser coherente en el ejemplo, y posibilitar experiencias a los niños.
Hola…no cabe duda que la experiencia teorica no rebasa la experiencia practica, soy madre soltera, tengo 26 años de edad, y una nena de 10 meses, la cuestion es la siguiente; tengo estudios en puericultura, un poco de pedagogia, cursos de inteligencia emocional y demas;pero hay una situacion que no he podido evita,r mi nena pega mucho, se enoja, se que en parte es normal debido a los cambios emocionales de su crecimiento, pero desde que nacio, ha sido asi; en la relacion con su papa, la mayor parte del embarazo fueron discuciones y peleas, no dudo que eso haya afectado un poco, pero estoy un poco desesperada ya que, mi mama la cuida tres veces a la semana y yo me voy a trabajar, cuando ella no puede bueno, pues me la llevo a la oficina,en casa no gritamos, ella no observa imagenes de violencia, cuando se enoja abre la boquita, aprieta las manos se pone roja y grita, cuando hace eso, yo le sostengo las manitas y con una voz suave le digo que no haga eso y trato de brindarle una explicacion, para todo trato de hacerlo, pero cada dia siento que tiene mas esas costumbres, no se que hacer, ahora pellizca, y avienta. Necesito una sugerencia por favor.
hola:
tengo una duda sobre la leche de mi bebe pues le doy la enfagrow pero se la kiero cambiar a la nido pues mi bebe ya tiene 1 año. que tan combeniente es, contiene lo mismo y es igual de nutritiva?
Hola, tengo una nena de casi 11 meses y yo le doy leche nido, la verdad le cayo super bien, de hecho el pediatra me dijo que podia ir provando poco a poco con leche entera, y asi fue, le doy la nido entera y la acepto muy bien, pero tal ves lo mejor seria que se la fueras ofreciendo poco a poco, y observes sus reacciones, mi nena no bajo de peso, ni le dio diarrea, pero cada bebe puede reaccionar diferente.
Cuidate.
hola la verdad quiero que me ayuden a dar soluciones de como hacer …..tengo un bebe de 1 año y es demasiado furioso y alzado me pega alza sus manitos y muerde y no se que hacer no quiero que mi hijo sea costumbre hacer ese tipo de coasa ayudemen a solucionar ese problema
Hola, buenos días!
ueno mira yo no tengo hijos, pero soy maestra y tengo la esperiencia de mis 4 sobrinos, los cuales dos de ellos paso bastante tiempo con ellos porque viven cerca mio. Mi sobrino el pequeño tiene casi un añito como tu hijo, no pega pero si lanza cosas al suelo o a veces muerde. Esto es completamente normal a estas edades, es decir, si tira las cosas al suelo es porque para él es un juego. Si muerde puede que sea por los dientes o porque simplemente a esta edad no saben que eso hace daño, pero para eso estás tu, para decirle que eso no se hace, que no se muerde ni se pega. pero diselo con un tono de voz suave, sin gritar pero que se note que lo que hace no tiene que hacerlo porque hace daño. Siempre sin gritar porque no entiende porque no puede hacer eso. Le puedes dar algún objeto blandito para cuando quiera morder que muerda ah. Cuando un niño pega a otra persona o muerde o pellizca es porue el niño por la razón que sea tiene »rabia», y los adultos solemos decir »no pegues, no pellizques, no muerdas» y no hacemos nada para que canalizen esa rabia. Lo mejor es darle algun objeto donde puedan morder cuando quieran (algo blandito), donde puedan pegar (saco de boxeo o algo blando), donde puedan pellizcar (algo blandito también), y decirle »ariño, cuando tengas ganas de pegar/modeR/pellizcar usa este objeto y pega(muerde(pellizca todo lo que quieras, pero a las personas no porque hace daño».
Qui´zas esto con un añito de vida aún lo entienden, pero seguramente que te pueda servir para un futuro cercano. Pero a tu niño para que no te peque, no solo dile que no hay que pegar sino que es bueno que le des un objeto sustituto (algo blandito) donde él pueda pegar, y decirle que ahí si pero a mamá (o papá o a quién pegue en ese momento)
Quizás te resultará raro esta forma de ver jeje pero es muchi más adecuada que decirle simplemente »no pegues»
Por cierto, no te agobies, porque lo que hace tu hijo a esa edad es normal, ahora solo queda que lleves a cabo tu labor xD pero no te obsesiones y no pienses que porque lo haga ahora lo vaya a hacer toda la vida, porque te aseguro que a esa edad sus manitas y demás no las controlan y no entienden el concepto de »no pegar», epero para eso estás tu para enseñarle
Un saludo, espero haberte ayudado. si tienes alguna duda más no dudes en preguntar
perdona quería decir »quizas con un añito de vida aún NO lo entiende». es que me he comido la palabra »NO» jej
Y tambiñen perdona mi torpeza pero en un parrafo que he puesto me he confufndio al escribir, quería decir: Pero a tu niño para que no te peque, no solo dile que no hay que pegar sino que es bueno que le des un objeto sustituto (algo blandito) donde él pueda pegar, y decirle que ahí si pero a mamá (o papá o a quién pegue en ese momento) NO.
me he vuelto a comer el NO jeje vaya día que tengo
la verdad es que necesito ayuda no se como educar a mi hijo de una año, si no le das su gusto llora todo el tiempo y no me deja hacer nada, el quiere que le agarre la mano todo el dia y si se la suelto llora, no quiere separarse de mi y si alguen se me acerca intenta empujarlo o pegarle, no quiere comer, y no ser como educarlo yo quiero que no llore, pero creo que es malo sobreprotegerlo. AYUDA!!!
bueno a mi hijo le paso algo similar, aprovechaba hacer la limpieza cuando dormia por la mañana, cuando estaba despierto le ponia los juguetes en el salon y me sentaba, cuando estaba distraido me levantaba y me iva no tardaba mucho y volvia al comienzo lloraba, pero poco a poco empezo a calmarse, ahora ha cambiado no esta tan pegado a mi como antes, pero si siempre lo felicito cuando se porta bien
hola.. tengo 20 años y mi hija 1 año 6 meses, estoy super preocupada mi bebe esta en guarderia yo trabajo y estudio, ultimamente le ha dado por morder es muy enojona y caprichosa, si no le parece lo que hacemos me muerde o abienta lo que traiga o le pega al primero que se le cruce, he platicado con ella la verdad no le pego trato de entenderla se que es dificil pues nunca habia estado en guarderia pero ya no se que hacer; mi esposo y yo tratamos de tenerle mucha paciencia pero hay dias que de verdad se pone dificil , queremos pedir ayuda psicologica por fix orientenos somos papas muy jovenes que nos aconsejan…….
gracias
Hola Mari Jose:
Mira yo mucho no puedo hacer ya que no le conozco ni a su hija ni a vosotros, pero estoy segura de que lo estas haciendo muy bien, tanto tu marido como tu tener muuucha empatía, es decir, intentar siempre poneros en el lugar de vuestra hija cuando se enfade, llore, grite…no digo que le deis todo lo que pide, sino que penseis en por qué crees que está actuando así, que le está pasando para que se comporte así…con unos 2,3 o 4 añitos se les puede decir frase tipo »cariño, se que te encanta X cosa, a mi también me gusta eh! me encanta! pero ahora mismo no puede ser porque (y aquí se le da una explicación muy breve)». Este tipo de frases vienen muy bien porque estas comprendiendo a la niña, y ella sabe que su mama/papa la entienden. Eso se llama empatía. Pero claro…tu hija tiene apenas año y medio, dudo mucho que entienda ese tipo de frases, lo puedes intentar pero al ser tan pequeña…
Esto si que es muy importante, o al menos para mi si lo es: cjuando un niño, sea de la edad que sea pero sobre todo cuando son pequeños, pega, muerde, pellizca es porque tiene rabia dentro, rabia por cualquier cosa y nunca lo ha sabido canalizar y su entorno tampoco le ha ayudado. Un ejemplo, un niño de 2 años que muerde a los niñios de su clase, la maestra le dice que no se muerde a as personas. Ese niño si muerde es porque no sabe otra manera de canalizar su rabia, pero si la profesora o padres le ayudamos a canalizarla…llegará un día en el que dejará de morder/pegar/pellizcar. ¿Cómo podemos ayudarle a canalizar su rabia’ pues por ejemplo cada que tnga ganas de morder se le puede dar algun objeto o juguete muy blandito y decirle que ahí si puede morder, le acercamos el jueguete a la boca y le decimos que ahí si pero que a los nenes no porque les hacemos daño. Lo mismo si pega, se le puede dar siempre que podamos algun cojin o algo blando donde ella pueda pegar y descargar su rabia. Si solo le decimos »no pegues, no muerdas, no pellizques» (que es lo que la mayoría de gente hace) no le estamos ayudando a canalizar su rabia, a sacarla a fuera, sino que estamos haciendo el efecto contrario: como si de una olla a presión se tratase, que aguanta aguanta aguanta hasta que un día explota.
Otra cosa importante es: hay que saber diferenciar entre pegar para defender su espacio (juguetes sobre todo) o pegar porque tienen rabia. Que peguen a otros niños, o les empujen o se peguen entre ellos porque otro niño le ha quitado su juguete es completamente normal. Lo que pasa que los adultos como sabemos de educación, de buenas maneras y de quedar bien pues siempre les decimos »no pegues al nene, dejale el juguete al nene, hay que compartir». Aquí hay un error: un niño hasta los 3 años más lo menos (dependiendo del niño también) no sabe compartir, para ellos sus juguetes son sus juguetes y que un niño (para él un extraño al fin yal cabo) que acaba de llegar al parque y le quita su juguete pues es normal que tu hija actue así, todos lo hacen, si hace falta pegar pegan, si hace falta empujar empujan. lo mejor en estos casos es decirle »cariño, no hace falta empujar para decirle al nene qu es tu juguete, ahora lo puedes usar y cuando te apetezca se lo dejamos» se que es dificil decir eso porque muchas veces pensamos que la otra madre o padre pensará que somos unos egoistas y demás, pero lo mejor es que un niño comparta cuando a él le salga, no porque nosotros se lo digamos o le presionemos. El niño esta defendiendo su espacio, nada más.
Asi que hay que saber diferenciar cuando un niño pega para defender su espacio o porque se siente »»»amenazadado»»»’ por otro niño, o porque tiene rabia. No es lo mismo una cosa que otra, cuando defiende su espacio no tiene porque tener rabia dentro, simplemente se está defendiendo, pero cuando muerde, pega o pellizca en cualquier situación sin haber habido un conflicto alguno suele ser porque tienen rabia dentro. Pero esto también es normal teneindo en cuenta que a la mayoría de niños no les dejamos que canalizemos su rabia, al contrario hacemos sin querer que la repriman
Espero haberte ayudado, un saludo
Buenas tardes, tengo un hijo de 4 año y una bebe de 1 mes, y me preocupa que el niño es un poco inquieto y a veces no hace caso a lo que se le dice, y el papa reacciona por lo general con un par de gritos o con una pela con la mano o con correa en su nalguita, eso me mantiene preocupada y triste, aunque yo a veces tambien me salgo de casillas y le doy su regaño o su pela pero pasito, de igual forma no me parece que esto funcione, lo que hace es poner agresivo y violento a mi niño y no mas.
Yo quisiera saber que hacer, porque mi esposo dice que si a el le dicen una formula que lo controle y lo corrija sin tener que pegarle pero que si funcione cambia de lo contrario seguira corrijiendolo asi.
De por si mi esposo es de mal caracter, por todo se ofuzca.
Mil gracias por su consejo.
Hola Liliana
Si tu marido tiene mal caracter o tiene muy poca paciencia lo mejor es que te sientes a hablar con él, diciendole que pegar a un niño no es educar por mucho que haya sido así durante muchos años. Un niño así ¿qué aprende? ¿aprende algo? igual si ¿pero el qué? quizás a quedarse callado, quizás a hacer lo mismo con otros niños de su edad o más pequeños, quizás a resistirse…pero jamás aprenderá nada bueno, esto le tiene que quedar claro a tu marido. No me vale cuando la gente dice »es que tengo muy poca paciencia con los niños, o tengo muy mal caracter» el primer paso es reconocerlo, el segundo es intentar cambiar ¿no crees? cuando se trata con niños hay que tener grandes dosis de paciencia y de imaginación, si no…las cosas van por mal camino. Aparte hay que tener muchisima empatía, es decir, poenrse en el lugar del niño, que estará sintiendo, qu l estará pasando para que actue así, por qué le pasará eso…eso es empatía, ponerse en su lugar siempre, al igual que lo hacemos con nuestros amigos o pareja. Habla seriamente con tu marido, dile que esa manera de educar pegando no soluciona nada nada, es más, agrava la situación y no creo que sea eso lo que nadie quiera. Tu marido tendrá que armarse de paciencia y mejorar su mal caracter. Yo me preguntaría qué le pasa a tu hijo de 4 años para que actue así, ¿no te has planteado que al haber nacido su hermanito tendrá celos? si es así, es algo normal…informate sobre ellos, si hace falta vete a grupos de apoyo y cosas de esas que hay en todas las ciudades. Si lo que tiene es celos, te puedo deci que es algo normal, que se sabe cuando empieza pero no cuando acaba, que va por temporadas y que lo mejor que se puede hacer es unir a los hermanitos, no separarlo. Por ejemplo, cuando bañeis al bebé que el mayor te ayude, cuando le cambies también le puedes decir »venga cariño te apetece ayudarme a cambiarle el pañal, seguro que lo haces muy bien!», es decir, que te ayude en tareas sencillas donde los 3 esteis presentes. En vez de cuando cambias el pañal al bebé dejarle al de 4 años viendo la tv, es mejor que e ayude, en definitiva en vez de »»’apartarle»»’ es mejor que siempre que él quiera participe en las tareas de cuidar a su hermanito.
Pero lo de tu marido me parece clave para que la situción cambie…si nn un cambio de actitud de tu pareja, lo veo complicado, no podemos ir a lo facil y decir »es que yo tengo mal caracter» jeje no se si me he explicado, nosotros los adultos también tenemos que cambiar y dar nuestro brazo a torcer y reconocer nuestros errores, asi que…habla con tu marido seriamente y comentale
ayuda; mi bebe tiene 10 meses, mi esposo osea su padre lo adora pero el niño llora cuando lo ve, no le gusta q lo agarre ni nada. se va en llanto. no sabemos que hacer.? conmigo un amor total, supongo que es xq me ve todo el dia, y su papa esta todo el dia trabajando, sale temprano y llega tarde, adicionalmente es asi con todo el mundo hasta q se logra adaptar, que puedo hacer?
liliana maria, me puedes dar tu correo a mi me pasa lo mismo, mi esposo tambien es de mal caracter y no se que hacer ante esta situacion.
Hola Mariana, si a ti te pasa algo parecido lee lo que le he puesto a liliana maria. De todas formas…la clave está en la empatía, y sobre todo en la paciencia, quizás actue así porque le ve muy poco a su padre…no se la razón por la que un niño puede actuar así, pero si actua así ten por seguro que alguna razón tendrá, aunque para ti sea insignificante para tu bebé no. Además es pequeñito…asi que paciencia. Intenta que su papi pase tiempo con él…aunque sea los findes de semana, los niños crecen muy muy rapido, y los primeros años de vida son claves para su posterior desarrollo, nuncá le mimarás por darle muuucho cariño, amor, besos, abrazos, risas…es más así será un niño feliz, hazme caso
Un saludo
No se de donde eres, pero un libro muy bueno es »besame mucho» del pediatra español carlos gonzalez. a mi me cambio mi perspectiva a la hora de tratar con niños
hola! tengo un niño de 1 año y medio, soy mamá soltera y no vivo con mi pareja, vivo aun con mis padres, la cuestión es que mis padres lo malcrían mucho, entonces siento que mi hijo no me respeta. hace muchas maldades y me saca de mis casillas. trato de enseñarle lo que es si y no, lo bueno y lo malo, pero como que no me entiende, como puedo hacer para no llegar a golpearlo? no le he pehado ni nada, pero sus castigos son el ir a su cuna, que hago? porfavor! ayuda!!
Hola
Cuando dices que tus padres lo malcrian ¿a qué te refieres? ¿a que le dan muchos mimos, abrazos, besos, le achuchan, o a que le compran muchas cosas materiales y no le dejan hacer cosas que él sabe hacer por si solo? si lo que hacen es lo primero no te preocupes, un niño es lo que necesita: amor, cariño ,respeto, abrazos, besos, palabras de cariño, tiempo con ellos…si , en cambio, lo que tus padres hacen es lo segundo pues solo tienes uana lternativa: hablar en privado con ambos, decirle como te sientes y por qué, y que has pensado en que su actitud no favorece al niño. La gente se entiende hablado…
En cuanto a lo de que le enseñas lo que esta bien y lo que está mal o lo que es si o es no…te entiendo perfectamente, trabajo con niños (igual no tan pequeños como el tuto) pero amiga…te diré que un niño de año y medio no sabe lo que está bien y lo que está mal, no entiende de normas sociales. Eso si, si pega,muerde o pellizca hay que decirle con buenas palabras que eso no se hace porque hacemos daño a otro niño/a, y le damos alguna herramienta para que descargue su rabia como un cojin para que pegue ahí o n objeto blandito para que muerda. Un niño a esa edad es muy pequeño para saber de normas sociales, muchas veces les cuesta a los niños de 3 años! imaginate a tu bebé. Un niño al rededor de los 6 años es cuando tiene todas o casi todas las normas sociales adquiridas, asi que…decirte que paciencia, el tiempo lo cura todo.
En cuanto a lo de que hacer para no pegarle…es muy sencillo: no pegarle. Nadie, ningún adulto necesitamos que nos peguen para que nos eduquen ¿o si? un niño tampoco, otra cosa es que se haya hecho durante años, pero no es nada correcto, el cachete es la rabia o impotencia del adulto descargada en el niño, ni mas ni menos. El cachete es un fracaso educativo y nunca traerá cosas buenas, al contrario.
hola mi bebe tiene 8 meses ya gatea kiere aser cosas k no van con su edad ya c para y c empieza a subir a los sillones el c enoja y da manotadas a todos no puede estar un ratito quieto por todo llora aveses m desespero pero pienso en k es un bebe y no entiende todo todavia k alomejor trata d decirm algo a su manera
Que tu hijo gatee con 8 meses es normal, ¿por qué no iba a serlo? si su cuerpo se lo pide y está preparado no veo porque esté mal. Si andan tarde porque andan tarde, y si andan pronto porque andan pronto. No te preocupes…que tu hijo es bastante sabio como para saber lo que su cuerpo le pide y como para saber a lo que está preparado y no. Que pegue manotazos tambiñen es normal, a esa edad no controlan sus brazitos..cuando lo haga cojeselos de manera suave y le dices »no» de manera siempre suave, y poco a poco.Que este todo el rato moviendose también es completamente normal. No se que pasa ultimamente que todo el mundo dice »es que mi hij ose mueve mucho»…pues se mueve como un niño de su edad, o como la mayoría jeje tu hijo no es un extraño por hacer las cosas que me dices que hace, ya que hace lo que todos o casi todos a esa edad hacen. Asi que, no te preocupes y disfruta de tu bebé.
Y si llora…siempre estate a su lado cuando lo haga, no ignore sus sentimientos…así crearás un niño seguro y sabrá que pdora contar con su madre siempre que pueda. Cuando llore intenta calmarlo como tu instinto te diga, abrazandole, dandole besos, acurrucándole, meciéndole…
Aquí os dejo un video de la psicóloga infantil Yolanda Gonzalez, donde aborda el tema de la agresividad de los niños y también de los adultos, y donde nos explica la diferencia entre ‘agresividad’ y ‘destructividad’. Me parece muy interesante verlo porque explica cosas que no mucha gente las sabe o no se las cuestiona.
http://www.yolandagonzalez-prevencion.com/entrevista.html
TENGO UN NIÑO DE UN AÑO Y NO SE COMO DECIRLE K NO CUANDO ESTA HACIENDO TRAVESURAS COMO ESTAR MOVIENDO LAS PERSIANAS YA LAS TIENE TODAS QUEBRADAS PERO YO NO SOY SU MAMA SOY SU ABUELITA MI HIJA ME LO DEJO POR ANDAR EN LA DROGAS Y NO SE NADA DEL PAPA, A VECES ME DA MIEDO EDUCARLO MAL Y SUS TIAS LE GRITAN MUCHOI K NO LO KIEREN Y QUITATE DE AQUI Y DICEN K SON PURAS VACILADAS PERO YO SE QUE ESO LE VA AFECTAR EN SU CRECIMIENTO A YUDAME A EDUCAR A MIS HIJAS UNA DE 15 Y OTRA 13 POR FAVOR MADREDESESPERADAS.
POSDATA: YO TAMBIEN SOY BIEN GROSERA, DEMACIADO GRITONA & VIOLENTA.
Hola Griselda
He leido tu comentario y la verdad que me ha preocupado bastante la situación. Me comentas que tu estás a cargo de tu nieto porque tu hija anda en tema de drogas y que tus otroas hijas (o sea las tias de él) de 13 y 15 años le tratan mal dicniéndole que se quite de ahí o que no le quieren. Y además reconoces que tu también eres violenta, gritona y grosera.
Punto uno: antes de nada, me parece que encargarse de un nieto como si fuese tu propio hijo es una responsabilidad muy grande, por tanto debo felicitarte por tu labor.
Punto dos: aunque pueda parecer una chorrada o como que son simples vaciladas…no lo son. Jamñas se le puede decir a un niño »quitate de aquí» o que no se le quiere…vamos es que jamás de los jamases, no se lo decimos a ningún adulto ¿por qué a un niño si? asi que por favor…hablalo seriamente con tus hijas porque no estan actuando nada nada nada bien, eso afecta al niño de una manera increible, y como sigan así lo único que harán al niño con su actittud es volverle agresivo, rebelde, y sentirá que no es querido, en parte es lógico. Yo también me sentiría así si alguien me tratase de esa manera. Esos comentarios que hacen tus hijas no se hacen ni en bromas ni en serio, simplemente no se hacen (a nadie). Asi que ahí tienes un reto más…hablar con ellas, decir lo que pasa y loque piensas y que no lo vuelvan a hacer porque no ayudarán a tu nieto. La verdad…es que no me entra en la cabeza que alguien pueda decir esos comentarios a un niño…no lo entiendo
punto tres: reconoces que tu misma eres violenta, gritona y grosera…no quiero meterme en la vida de nadie, pero quizás tus hijas actuen como tu actuas con tu nieto. no pidas que ellas respeten y quieran a tu nieto cuando tu o lo haces o eres violenta y grosera como dices ser. es decir, la menor enseñanza se da con el ejemplo. No vale eso de »haz lo que yo te digo pero no lo que yo hago». Asi que si tu eres violenta, gritona y grosera…empieza por cambiar TU actitud y luego habla con tus hijas, diles que tu vas a cambiar tu actitud, que ambas (las 3) vais a cambiar un poco la manera de ser, vais a tener más paciencia, a ser más cariñosas…porque si tu no cambias tu actitud no puedes pedir que tus hijas la cambien. Predica con el ejemplo, apuntate a algun curso que den en tu pais sobre crianza con apego, o algo relacionada con la psicologia infantil…busca ayuda, siempre hay grupos para estas cosas.
No se si me he explicado bien, pero por este camino…tu nieto no va muy bien, a los niños hay que quererlos, amarlos porque son lo mejor que hay, son el futuro, no podemos tratarlos mal pero ni en bromas ni en serio.
De todas formas si tienes alguna duda me puedes dar tu e-mail y me escribes como os va yendo todo
un saludo, mucha paciencia y amor pors tus hijas y nieto, el amor es el motor que mueve el mundo…ahor hay que demostrarlo y estoy segura de que lo harás
Tengo 2 hijos ,mi hija de 7 añitos y mi hijo que tiene un año ,mi problema es que he dejado de lado mucho a mi hija mayor por preocuparme de mi pequeño ,y mi hija se pone celosa ,yo la amo mucho ,pero no se que paso despues que nacio mi hijo
Perdón pero soy nueva en esto ,si alguien me puede ayudar se los agradecería mucho ,, adiós,gracias
Hola Claudia
El prime paso es preguntarse qué le pasa a tu hija y tu has conseguido averiguar que son celos. Eso es un gran paso, ya que muchas veces no lo vemos o no lo queremos ver. Tu misma dices que ultimamente la has desatendido un poco por estar demasiado encima del pequeño, asi que lo único que tienes que hacer es atenderla como lo hacías antes y pasar tiempo con ella, es lo único que ella pide…tiempo contigo y por eso tiene celos, los celos son algo normal, los niños cuando tienen un hermanito se sienten »atacados» pero ahí tendrás que estar tu con ella. podeis hacer actividades o juegos los 3 juntos, seguramente que tu hija sabrá ponerse a la altura de tu hijo el pequeño y jugar con él, es instinto de hermano mayor jeje hacer actividades o jugar los 3 o 4 juntos es muy bueno porque no separa a los hermanos. No siempre tienen porque jugar juntos, solo cuando a ella le apetezca de verdad. También es una buena opción que ella te ayude con el pequeño, un ejemplo: a la hora de bañar al pequeño se pueden bañar los dos juntos y tu con ellos a su lado (por seguridad), o si no se bañan juntos la mayor puede ayudarte e bañar al pequeño, a darte el gel, el campoo, a darselo a su hermanito, a secarle…los niños tienen ese instinto de bondad (por mucho que nos digan lo contrario) y estoy segura de que en muchas ocasiones le encantará ayudarte con su hermanito. Lo del baño es un ejemplo que he puesto pero se puede aplicar a muuuchos más. De lo que se trata no es de »vete a ver la televisión que voy a bañar a tu hermano, o vete a jugar un poco que tengo que darle de comer a tu hermano , o ve a la sala que tengo que estar con tu hermano». La cuestión es que te ayude (siempre que quiera claro) o colabore, así no se sentirá desplazada. Y cuando el pequeño se vaya a dormir le puedes decir comentarios de este tipo »el niño ya se ha dormido, que ganas tenía ahora podemos jugar las dos» o frases de este tipo que le hagan saber que a pesar de todo la quieres y tienes ganas de estar con ella.
Aquí te paso una carta que escribe una madre a una revista el pediatra carlos gonzalez le contesta, su caso es similar al tuyo, espero que te sirva de ayuda:
»Mi hija de 7 años ha cogido la costumbre de pellizcar, apretar y golpear en la cara a su hermanito de 12 meses, hemos intentado explicarle en innumerables ocasiones y de mil maneras que eso no esta bien y que le hace daño, pero sigue haciéndolo para llamar nuestra atención, a pesar de que pasamos mucho tiempo con ella y de que intentamos implicarla en el cuidado del bebe ¿que podemos hacer para corregir esa conducta?»
Respuesta del Dr. Carlos González:
Apreciada amiga: Su hija ya sabe que le está haciendo daño a su hermanito. Si no, ¿para qué le iba a pellizcar? Pueden impedírselo físicamente. Separarla de su hermanito tan pronto como inicie la agresión, y mantenerla separada el tiempo que haga falta. No es un castigo, simplemente, “a tu hermano no le gusta que le hagas eso”. También es una buena ocasión para dar ejemplo. Ella se encuentra con otra persona (su hermano) que ha hecho algo que a ella no le gusta (de entrada, nacer; y es probable que además en momentos concretos haya hecho otras cosas). ¿Cuál es la mejor manera de tratar a una persona que hace algo que no te gusta? Ella sólo tiene siete años, poca experiencia de la vida y pocas habilidades sociales. Se le ha ocurrido que pellizcar es una respuesta adecuada. Pues bien, ustedes también se encuentra con una persona (su hija) que hace algo (pellizcar) que a ustedes no les gusta. ¿Cuál creen ustedes que es la respuesta adecuada? Pues pónganla en práctica. No hace falta que le expliquen a la niña la teoría, simplemente háganlo, trátenla a ella misma y a otras personas tal como les gustaría que ella tratase a su hermano. Y no esperen que ella lo pille al instante, porque sólo tiene siete años.
hola tengo una niña de 2años y 7 meses pero desde bebita era muy inquieta y demasiado traviesa lo que pasa esque desdevque empeso acomer es desganada he probado con varias vitaminas recomendadas por el pediatra pero ninguna le estimula el apetito como debe ser es muy dificil de comer y ya no se que hacer tiene el caracter dificil y cuando le exijo que coma llora y el doctor dice que derrepente esta celosa de su hermano de 8 meses pero mas me dedico a ella que puedo hacer.
Hola Tania
Mira, yo no soy pediatra pero solo me gustaría decirte que en casos muy extremos un niño no come nada, es decir, aunque tu creas que tu niña no come nada, algo comerá porque sino…no estaría sana ¿esta sana verdad? entonces ¿por qué te preocupas? se que es normal porque eres su mamá, pero pienso que el hambre y el comer mucho o poco es muy relativo. Por eso hay adultos que comen como pajaritos y otros adultos que comen como elefantes, cada persona come lo que el cuerpo le pide, la naturaleza es sabia! y más a esas edades. Un ejemplo claro para ayudarte con esto es el de mi sobrina, tiene 3 años casi para 4, siempre ha sido una niña muy finita, ha tomado y sigue tomando de vez en cuando leche materna (ya que su hermanito de 1 año también toma), come de todo es decir que le gusta comer mucha variedad pero…come »muy pocas cantidades», pongo comillas porque eso es algo muy relativo y variable. Es normal que a veces coma poquitas cantidades porque con toda la leche de la teta de su mamá que toma…es imposible comerse un plato entero! jeje a lo que voy…es que confies en tu hija, y a no ser que tenga algún problema o algo no le des vitaminas de ningún tipo por mucho que te lo haya recetado el pediatra. confia en tu niña, ella sabe mejor que nadie lo que su cuerpo necesita y cuántas kalorias necesita, vuelvo a repetir que la naturaleza es sabia…yo si fuese tu y tu niña está sana…no le daría ninguna vitamina. Ponte en su lugar por un segundo, imaginate que tu marido piensa que comes poco y te da pastillas o vitaminas para que tengas más hambres, pensarías que ¡es tonto! jeje porque tu propio cuerpo sabe decir »basta, no tengo más hambre», nadie necesita que nos den vitaminas para tener más hambre, pues a tu niña le pasa igual. No sé de qué país eres pero te recomiendo el libro »mi niño no me come» del pediatra español »carlos gonzalez», por si no puedes comprarte el libro aquí te un enlace donde te lo puedes descargar o leer on-line, espero que te sirva de ayuda y ánimo!!
https://docs.google.com/fileview?id=0B1AdNIl7ICCpODY1OTgxNDEtMzI0Z i00NDljLTk2NjktMjdmNTU1ZmRkMzd l&hl=en
Hola, les agradecería mucho si pudieran ayudarme con algún consejo y orientación, probablemente estoy llevando mal la situación y no sé como manejarla. Tengo un bebito hermoso de un año y medio, siempre ha tenido su carácter, desde muy pequeñito ha llorado cuando no consigue lo que quiere y tiene un llanto super potente, se escucha como desde tres cuadras; el problema es que es un bebé muy consentido, yo soy madre soltera y vivo con mi mamá y mi hermana, que adoran al niño, sobretodo mi hermana, mi madre si sabe ser un poco más dura y yo trato de mantenerme firme cuando no lo dejó hacer cosas que pueden lastimarlo (cómo subirse al sillón para encender la luz), prefiero levantarlo para que alcance, pero él se molesta porque lo ayudo o hace el berrinche antes de que le muestre lo que intento hacer o porque está mal. Sus berriches son pesadillas, llora super alto, se pone rojo, se muerde, se golpea la cabeza contra el piso o las paredes e intenta moder a las personas, éso sí, no le sale ni una sola lágrima, yo trato de ponerlo sobre la cama para que nose golpee y evitar que se muerda y arañe así mismo, pero tampoco le doy loque quiere, ha durado hasta una hora llorando, en momentos así yo tomo una revista y cuando se percata de que ya nadie le pone atención deja de llorar y se entretiene como sí nada. El problema es que éste tipo de berriches tambien los hace en la guardería, e incluso hay una maestra que en cuanto el niño la ve, empieza a molestarse, ya que al notar ella que el era muy enojón, lo molestaba como cariñosamente, no se que hacer porque no sé como decirle a ella que lo deje en paz sin que se moleste ya que ella si se queda con él todo el día (ella no es una de sus cuidadoras habituales, pero esta ahí) y yo me voy, trabajo sólo medio tiempo para no estar mucho sin él, pero ante esto siento que debería yo hacer algo porque soy su mamá y el se da cuenta de que permito que lo molesten cariñosamente y todo, sigue siendo molestar. El colmo fue esta mañana, que lo dejé en la guardería y ella lo molesto al punto que tuvo que venir otra maestra de su sala a consolarlo (que lo quiere mucho por cierto). El colmo fue está mañana que ya la maestra esa que lo molesta me dijo que era un niño muy inestable y a lo mejor necesita atención médica. No se que hacer, creo que es un niño muy pequeño como para llevarlo a psicologo, pero quizás esté equivocada. Les agradecería su ayuda. Muchas Gracias
Hola Marce
Es dificil aconsejar cuando no se está en la situación. ¿Has probado a cuando se coje esos berrinches a cojerle, hablar suavemente, darle besos, darle mimos? hay una frase muy famosa que dice »quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más lo necesite». Esa frase resume muy bien lo que puedes hacer, en vez de ignorar sus sentimientos es mucho mejor estar al lado de él, si te pega o muerde debes evitarlo pero siempre de manera suave y aunque es pequeño decirle »a mamá/hermana/abuela no muerdas porque hace daño» y seguido le das algún juguete que pueda servirle para morder. Es decir, usar algún juguete como via de escape de su rabia. Cuando los niños muerden/pegan…suele ser por rabia contenida, y su única manera de expresarla es esa porque aún son pequeños, por tanto cuando tenga ganas de morder le dices que lo haga en algo blandito, se lo pones en la boca y le dices que ahí si puede, y cuando tenga ganas de pegar le puedes dar algún cojin para que lo haga ahí. De esa manera canalizará su rabia y no hará daño a nadie. Intenta no ignorarle cuando se enrabiete, porque tu ponte en su lugar por un momento: ¿cuántas veces nos habra pasado que hemos discutido con nuestra pareja y como no sabemos expresarnos hemos dicho 4 cosas de las cuales nos hemos arrepentido? ¿en esos momentos que preferimos que nuestra pareja esté con nosotros a nuestro lado o que nos ignore hasta que se nos pase? recuerda que por mucho que al niño se le pase y juegue tan contento como tu dices no es sinonimo de que su rabia se haya ido, al contrario su rabia sigue ahí pero como ha visto que no le hacen caso…jeje
Con el tema de la maestra…mira yo soy maestra, por tanto te diré que de buenas maneras y con educación le digas a esa maestra que no crees conveniente que le diga esas cosas a su hijo por mucho que sean con cariño, que la respetas pero como madre de él que no crees que sea beneficioso. Tiene que entenderlo. Y…sincermente dudo que tu hijo esté para el psicolog, al psicólogo debería ir ella por no tener empatía con un bebé. No veas un problema donde no lo hay 🙂
Bueno para mi como madre es un poco duro educar a mi hija de un año1/2, se me hace dificil enseñarle la ovediencia ya que tengo un nuevo bebe.
No se como castigarla cuando no me hace caso, me parece que lo hace por celos a su nuevo hermanito.
Pero bueno les agradezco por esos concejos ya que los voy a tratar de aplicar en mi hogar con mi hijita.
Hola Maritza
Tu hijo de año y medio apenas es un bebé, es muy dificil para él la llegada tan repentina de un nuevo hermanito, es dificil para niños de 3 o 4 años…imaginate para un bebé de año y medio el cambio que supone eso. Por tanto, ponte en su lugar y piensa que para el tiene que ser muy muy dificil debido a su corta edad y a su inmadurez. Siempre que tus hijos tengan un mal comportamiento o tengan un mal día o una mala temporada preguntate a ti misma qué crees que le puede estar pasando, porque un niño feliz pocas veces actua de mala manera. Ningún adulto que es realmente feliz »hace el mal», los niños no van a ser menosm por tanto es bueno que te preguntes qué le puede estar pasando, ponte en su piel de verdad y piensa en si yo estuviese en esa situación que me podría estar pasando, serán celos? será estres? será que simplemente quiero y deseo estar con mis papás?, y despues de preguntarte esto intenta solucionar el problema de la mejor manera posible.
Muchas veces nos empeñamos en la obediencia de los niños, en que nos obedezcan si o si porque sino nos ponemos de los nervios, yo te entiendo pero tienes que pensar que los niños no tienen (ni lo van a hacer) que obedecer a todo lo que les mandamos, porque sino en vez de niños serían robots jeje y más si tienen la edad que tiene tu hijo mayor (año y medio), no está maduro en muchisimas cosas, los bebés lo quieren investigar todo, sus deseos es aquí y ahora y no entienden´si se les dice que no. Con esto no quiero decir que haya que decirles a todo que si, sino que entiendas que aún es muy pequeño para entender muchas cosas.
Háblale siempre suavemente, sin gritarle, mantente calmada, tu tono de voz y la forma en la que a ambos le hables es con lo que ellos se quedan. Si les dices »¡no grites!» a todo gritar, para ellos es una contradicción, si se les dice »¡no peges a ese niño!» y acto seguido les damos un cachete…tampoco lo entenderá y otra vez entrará en contradicción
Decirte que mucha paciencia, aunque esa palabra ya la habrás oido mil veces, tus hijos aún son chuiquitines, no te empeñes tanto en que estén todo el día obedeciéndote porque eso es practicamente imposible jeje sino…no serían niños. Piensalo…cuando sean mayores seguro que querrás que ellos tomen sus propias decisiones y que seoan decir que no.
Te puedo recomendar varias lecturas que para mi han sido muy gratificantes para mi labor de maestra:
»Cómo hablar para que sus hijos le escuche y como escuchar para que sus hijos le hablen» la autora ahora mismo no me acuerdo de cual era pero vamos que es un libro muy famoso y muy bueno
»La ciencia de ser padres» de Margot Sunderland
»La crianza feliz de Rosa Jové
Hola soy Mamá por primera vez tengo 31 años y mi nena 10 meses. Mi pregunta es respecto a la agresividad que ella muestra en algunos momentos, no se a que se debe ella rasguña, pellizca, golpea y muerde, no me explico ya que el papá y yo le damos mucho amor y la tratamos muy bien, es decir no somos agresivos para que ella lo sea, me preocupa esta situación por eso te escribo, Además no se como reprenderla ya que es muy pequeña y todavía no entiende que es malo y que es bueno.
Te agradezco me puedas colaborar con alguna concejo…Feliz Día
Hola guapa
Los niños muy pequeños, como tu bien dices, no entienden cual es correcto y cual no, pero eso no significa que no se puede hacer nada ante ello. Que muerda es algo habitual en niños pequeños porque su estimulo es la boca, por tanto todo lo muerden (mirale si le está saliendo algún diente) y todo se lo llevan a la boca. También es habitual que peguen o se les vaya la mano, no saben que eso hace daño a los demás. Cada vez que pegue a alguien (sea quién sea) le dices suavemente »no, cariño, el nene/nena es guapo/a» y tu le coges de su manita y le acaricias suavemente a la persona a la que ha pegado para que vea cómo se hace. La priemra vez no entenderá pero poco a poco. También puedes decirle (quizás ahora tan pequeñita no pero con mas edad) que si se siente mal y quiere pegar que pegue en algún cojin, que tu le darás ese cojin para que pegue, pero a las personas no porque hacemos daño. De esta manera descarga su rabia en el cojín, no en ninguna persona. Conel tema de morder más de lo mismo, dale un juguete blandito para que muerda ahí y no haga daño a nadie. Mi sobrino de 15 meses, por ejemplo, a veces tira del pelo a su hermana o le pega, sabemos que no lo hace qiueriendo ni sabe que está mal, pero nosotros le decimos suavemente »no, Dan, tu hermanita es guapa, mira así se hace» y le acariciamos suavemente a la nña para que él lo pueda ver. No te agobies, es pequeñita y esas cosas son normales, pero diciendo las cosas suavemente y repitiéndolo cada vez que lo haga, no esperes que a la tercera vez lo entienda
Un saludo, espero que le sirvan estos pequños consejos
Te recomiendo el libro »la ciencia de ser padres» de margot sunderland
Muchas gracias y seguiré tus consejos.
tengo mi beba de 8 meses y ultimamente esta muy chinchosa quere estar todo el tiempo en brazos y ni asi esta tranquila nose que hacer
Hola Blanca»
Es completamente normal que tu bebe de apenas 8 meses quiera estar contigo, con su mamá y a la vez con sus figura de apego. No lo veas como algo anormal, simplemente es lo más normal del mundo. Claro que muchas veces puedes sentirte agobiada, pide ayuda si puedes hacerlo (a tu pareja, padres, suegros) aunque sea durante tiempos cortos para que te echen una mano con tu bebé.
Otra cosa que puedes hacer y que es muy práctica es comprarte un fular o una mochila de este tipo, son muy cómodas, los niños están genial y muy comodos y sobretodo y lo mas importante es que te permite hacer ciertas cosas a la vez. De verdad que es algo de lo mas comodo y que recomiendo a todas las mamás que se ven agobiadas porque su bebé les demanda (algo normal en los niños), y para mamás que sencillamente disfrutan teniendo ahí a sus bebés. No hace falta que la tengas todo el rato, solo cuando tu lo veas necesario
Te paso el enlace de una página donde venden este tipo de mochilas:
http://porteonatural.wordpress.com/2011/09/24/novedades-octubre-2011/
Un saludo!
hola tengo un niño de 11años ,yo se que no es excusa, pero no tengo paciencia con, El es muy cariñoso a cada momento me dice lo mucho que me quiere yo trabajo y tengo muchos problemas, no le presto el tiempo debido y lo ignoro o lo trato mal. tengo 32años soy madre soltera,hoy tengo un novio y mi mama murio hace casi tres años, es alli donde tube mas precion por las multiples deudas que habian por parte de mi mama.hoy mis hermanos viven su vida y nos les importa nada parece que hasta el recuerdo de mi mama se les haido, es por eso, que se como comportarme anta esta situacion, y creo que todos mis problemas los descargo con el,digame que puedo hacer con mi bebe ya no quiero lastimarlo, el solo me demuestra lo mucho que yo le hago falta y lo mucho que me ama. ayudeme por favor quiero cambiar, me prometo ami misma que lo boy hacer estoy tranquila por un tiempo y luego se me olvida hasta nos hacemos pactos o señas de amor para no romper el compromiso,pero habeces rompo todo eso y cuando me doy cuenta ya esta hecho.el hace a veces que yo pierda el comtrol le dejo tareas cosas que el haga, cuando llego no ha hecho nada y solo esta jugando o mirando la tele que puedo hacer para nunca mas romper mi promesa y mi hijo cambie por favor ayudeme espero su respuesta en mi correo gracias. dalli y mi bb anderson
DALLI PALACIOS enero 26, 2012 a las 6:10 PM
hola tengo un niño de 11años ,yo se que no es excusa, pero no tengo paciencia con, El es muy cariñoso a cada momento me dice lo mucho que me quiere yo trabajo y tengo muchos problemas, no le presto el tiempo debido y lo ignoro o lo trato mal. tengo 32años soy madre soltera,hoy tengo un novio y mi mama murio hace casi tres años, es alli donde tube mas precion por las multiples deudas que habian por parte de mi mama.hoy mis hermanos viven su vida y nos les importa nada parece que hasta el recuerdo de mi mama se les haido, es por eso, que se como comportarme anta esta situacion, y creo que todos mis problemas los descargo con el,digame que puedo hacer con mi bebe ya no quiero lastimarlo, el solo me demuestra lo mucho que yo le hago falta y lo mucho que me ama. ayudeme por favor quiero cambiar, me prometo ami misma que lo boy hacer estoy tranquila por un tiempo y luego se me olvida hasta nos hacemos pactos o señas de amor para no romper el compromiso,pero habeces rompo todo eso y cuando me doy cuenta ya esta hecho.el hace a veces que yo pierda el comtrol le dejo tareas cosas que el haga, cuando llego no ha hecho nada y solo esta jugando o mirando la tele que puedo hacer para nunca mas romper mi promesa y mi hijo cambie por favor ayudeme espero su respuesta en mi correo gracias. dalli y mi bb anderson
Hola,
Lo que le haces a tu hijo no está nada bien, al menos sabes que esa no es la solución. Cuando te supere la rabia y te den ganas de pegarle, mirar sus manitas…no se puede defender de ti. Y si sigues así puede que un día sea él el que te pegue a tí…mucho cuidado con estas cosas, el maltrato no es un juego, bofetones, humillaciones, golpes, cachetes…todo está penalizado, y ya moralmente hablando…me parece espantoso
No puedes descargar tus problemas en tu hijo, por tanto busca ayuda, un psicologo, busca ayuda por internet…haz algo porque lo necesitas tu y tu niño aun más
¿en tu infancia tus padres hicieron lo mismo que tu haces con tu hijo? ¿tuviste algun episodio en donde te diesen algun cachete o bofeton o humillacion? piensa en como te sentiste, seguramente que sentirías rabia, dolor, odio, impotencia y frustración…¿quieres que tu hijo sienta eso? tienes que cambiar tu para que tu hijo cambie, tu hijo aguanta porque te quiere, porque eres su madre, pero estas cosas dejan secuelas muy graves en un futuro, y puede que haga lo mismo con loas mas debiles o con personas mas pequeñas, al fin y al cabo es lo que le has enseñado…»cuando mamá esta nerviosa lo soluciona pegandome, yo podré hacer lo mismo cuando esté nervioso y no pueda con la situacion». enseñale a canalizar su rabia, comprate tu un saco de boxeo o simplemente golpea la almohada o un cojin cuando estes a punto de perder los nervios.
algo hay dentro de ti para que actues asi, busca en tu infancia o en la adolescencia…algo tiene que haber
pide ayuda, y busca un psicologo.
te recomiendo el libro »Por tu propio bien» de Alice Miller, donde trata casos de maltrato infantil redactados en primera persona, y las secuelas que ello deja.
Un saludo
claro el maltrato fisico o verbal es el mismo yo no le pego fisicamente sino psicologicamente,le juro que trato de cambiar y le pido a el que me apoye o me ayude, el no es malo, no tiene arranques de maldad es muy buen hijo, yo soy la que tengo que cambiar por el bien de nuestra familia. debo de ser mas tolerante con el y mas comunicativa quiero mucho de su ayuda.creo que poco apoco tengo que cambiar si o si. ayudeme a tratar mejor con mi hijo, no le pego fisicsmente.ayudeme
Yo no soy psicologa, soy maestra. Pero le aconsejo que busque un psicologo lo antes posible. Quién sabe si dentro de unos años te trate como tu lo haces con él. Yo buscaría un psicologo para que te ayudase, en tu infancia ha tenido que haber algo para que tu actues así, sino no me lo explico.
Aunque fisicamente lo no pegues, te aseguro que duele más lo psicologico, porque eso jamás jamás se borra. Proponte 2 o 3 objetivos claros y consisos, por ejemplo »cuando creo k voy a perder la paciencia, cuento hasta 10, o me voy a mi cuarto y pego un grito, o doy golpes al cojin», otro objetivo puede ser »cada dia, voy a tener un rato de comunicación con mi hijo, un rato sincero, de madre a hijo», otro podría ser »si uno de los dos falta el respeto al otro, automaticamente pedimos perdón y nos damos un fuerte abrazo (y si hace falta llorar, se llora, que llorar no es malo)
No sé…es algo que se me ocurre que puedes hacer, y escribir esos objetivos (o los que a ti se te ocurran) en una pared, que tu hijo tte ayude a escribirlos, que colabore, que se sienta participe, y si quiere hacer el algun aporte, dejale que lo haga, preguntale.
A pesar de esto, busca un psicologo, te ayudará seguro
Si quieres preguntarme algo, puedo darte algun consejo
hola quisiera saber como nominar ami pequeña tinene 1 año y tres meses ya que ella convive con sus primos a ella me la cuidan ya que yo por cuention de trabajo pero ultimamente se pone agresiva en la cuestion de pegar ala gente y yo por no gritarle o pegarle solo le digo no hagas eso no pegues peroque otra solucion puedo hacer?????
Hola
Supongo que yo en tu lugar me cuestionaría el por qué mi hija/hijo actua de esa manera, buscaría una razón de su actitud, ya que siempre la hay aunque no la veamos. Yo diría que tu niña actua así porque quiere pasar tiempo con su mamá, como tu bien dices ella convive con sus primos. Si, eso está genial, pero una mamá es una mamá…ella lo unico que quiere es estar contigo y como es pequeña pues no sabe cómo demostrarlo y cómo canalizar esa rabia que le da no poder estar mucho tiempo contigo. Por tanto, tu mas que nadie conoce a tu hija, a esa edad no hablará pero no gestos y demás se les nota. Yo me decanto que es porque quiere estar contigo y solo contigo (al fin y al cabo eres su mamá jeje), asi que intenta pasar el maximo de tiempo con ella, comparte actividades, como por ejemplo mientras cocinas en vez de que esté jugando sola en la sala ponla en una trona en la cocina y hablala, cantala…bañate con ella, cuentale cuentos…al fin y al cabo se trata de pasar tiempo con ella, aunque suene absurdo la suma de esos ratos pequeños hacen mucho.
No la veas como tu enemigo ni como que pega por desafiarte ni nada de ese estilo, si hace lo qu hace es 1: porque no entiende (a lo cual tienes que decirle sin enfadarte »cariño, no se pega, se hace así» y lo haces tu para que ella te vea, tardaras en que aprenda pero aprenden imitando), y 2: porque le da rabia no pasar tanto tiempo contigo y es su unica manera de canalizar esa rabia. Tu niña no lo hace a mal, los niños no son nuestros enemigos, no se levantan de un dia para otro y piensan »hoy voy a fastidirar a mamá y a papá», al contrario…se desviven por hacernos felices y tenernos contentos
Espero que te ayuden en algo estas palabras 🙂
Un saludo
ok muchas gracias
No sé donde vivirá usted, pero aquí en España hay libros muy buenos sobre crianza que pueden ayudarte, »Besame mucho» de Carlos Gonzalez, »La crianza feliz» de Rosa Jové. Luego hay otro que es ma cientifico pero que trata varios temas desde la perspectiva de la ciencia, se llama »la ciencia de ser padres», la autora no la recuerdo pero es una chica inglesa o americana
Son libros muy buenos, a mi parecer, y con muchos sentido comun
Para un futuro te recomiendo »como hablar para que sus hijos le escuchen, y como escuchar para que sus hijos le hablen», este ultimo no es de nadie español asi que lo tendrás mas facil para encontrarlo
Hola mi hija esta pequeña ya que ella solo tiene un año yo se que estoy en una situacion hermosa pero ala ves muy dificil ya que mi esposa y yo estamos atras de ella por la cuestion de que todo agarra y se mete todo ala boca destruye y cosas hasi pero ala vez tambien en la cuetion de que le pega a todo mundo ella convive con sus tias y primos y etc pero tambien ya la agresividad es tambien con su mama aveces igual me da el manotaso o algo haci pero ya tanta su agresividad como que reta a su mama ovio que no le pegamos algun grito si hay pero no muy al extremo no se si sea que este imitando ala otra personita ella convive con una niña de 9 años y y otro de 3 años el niño es un poco grosero no se si sea por eso
Hola Antonio
Al final puede ser un cúmulo de todo. Convive, como tu dices, con sus tias y sus primos ¿no viven con vosotros? obviamente vuestra hija quiere estar con vosotros, con sus tias y primos seguro que se lo pasará genial, pero sus padres son sus padres. Seguro que a ti también te pasa lo mismo. Imaginate que todos los días tu esposa, por la razón que sea, te dice que vas a tener que estar con unos primos tuyos en vez de con ella y que a ella la verás entrada la tarde/noche. Seguro que con tus primos lo pasas muy bien pero estarás todo el día pensando en cuándo veras a tu esposa ¿a que si? pues si eso sentimos los adultos…imaginate los bebés. Los bebés y niños estan »enamorados» de sus padres, para ellos sus padres (o sus figuras de apego) son algo esencial, por tanto puede que una de las razones por la que pega manotazos sea esa.
Cuando pegue manotazos, sea a quien sea, se le dice suavemente (intentar no subir el tono de voz pero si decirlo firmemente) »no, no se pega porque se hace daño» y acto seguido acaricias a la persona a la que ha pegado y le decis »mira, así suave, suave…» y coges su manita y haces lo mismo con su manita para que ella lo haga. Aprenden por imitación, todo es cuestion de tiempo. No pretendas que lo aprendan en 5 meses. Eso si, si vosotros le pegaseis no serviría de nada que le dijesesis que pegar esta mal, porque es una incoherencia.
Yo creo que es una etapa por la que casi todos los bebés pasan, no saben controlar sus manos, pero nosotros le tenemos que ayudar en ello, como te he dicho anteriormente. Ahora igual es muy pequeño, pero cuando tenga 3 años en adelante y si tiene alguna etapa en la que pega a otras personas es porque tiene rabia acumulada, y la mejor forma de canalizar la rabia no es diciendole »no se pega» y punto. No, se le da un cojin (y si es adolescente un saco de boxeo o algo que se le parezca vienen muy bien) o algo blandito donde pueda pegar, y se le dice que ahí puede pegar cuando lo necesite, pero que a las personas no. Si muerde pues mas de lo mismo, se le da un juguetito que pueda morder y se le dice que ahí si pero que a los niños no porque hace daño.
Otra cosa ¿cómo es la relacion entre vosotros y ella? porque aparte de preguntarnos que le estará pasando al bebé para actuar así (aunque a veces son simples rachas) también nos tenemos que preguntar qué nos está pasando a nosotros, cómo nos sentimos ante esa situación, cómo actuamos, cómo deberíamos actuar…todas estas cosas hablalas con tu mujer, llegar a un acuerdo en cómo actuar ambos ante esas stiuaciones, que haya coherencia entre los dos…
Estos temas, pienso yo que hay que compartirlos con la pareja, por el bien de la niña y del vuestro, eso fortaleze la relacion vuestra y la de vuestro bebé
ante todo…amarla…cogerla en brazos tooodo lo que querais, que por eso jamás se va a malcriar, darla muuchos besos, demostrarle cuánto la quereis…eso queda grabado de por vida 🙂
hola mi nombre es miranda tengo problemas serio con mi hija de 6 añops aveces se me sale de control y lo unico que consigo es castigarle atraves del castigo fisico no se que hacer por que luego me siento re mal se que hago mal pero mi reaccion no permite que en ese momento piense en las concecuencias negativas
Hola Miranda
¿Has tratado de hablar con tu hija? tiene 6 años, a esa edad ya saben razonar y contar lo que les pasa o cómo se sienten. Habla con ella en un momento de gran tranquilidad, como por ejemplo antes de irse a dormir, le cuentas que estás preocupada porque crees que le pasa algo, preguntale si le ocurre algo en el colegio, que puede contar contigo. Igual en ese momento no quiere hablar, pero dejale bien claro que cuando quiera y en el momento que ella quiera o lo necesite tu estárás ahí para escucharla y ayudarla porque eres su mamá y la quieres muchisimoo.
Para no pegarla, tienes que hacer un ejercicio mental. Es decir, como la gran mayoría de veces nos arrepentimos y ya es demasiado tarde, por eso hazte tu una propuesta, a la hora de dormir o cuando tengas un tiempo para tí piensa qué puedes hacer cuando estás a punto de perder el control, anótalo en una hoja. Por ejemplo, contar hasta 10, pensar en otra cosa hasta que te tranquilices, respirar hondo etc. así podrás controlar tus impulsos mucho mejor.
La niña no aprende si la pegas, bueno aprende a que ella podrá hacer lo mismo cuando se encuentre nerviosa, o podrá pegar a niños más pequeños que ella. Ten en cuenta que ella es tu fiel reflejo, vale más lo que tu hagas y demuestres que lo que le digas. No vale lo de »haz lo que yo te digo, pero no lo que yo hago».
Asi que tienes dos retos, hablar con tu hija, preguntarle qué le pasa, si está enfadada contigo por algo, preguntale cómo se siente, dile que la entiendes porque tu también fuiste niña y es normal sentirse así, haz uso de la empatía (ponerse siempre en su lugar), y luego el reto tuyo de controlar tus impulso, esto será más dificil pero no imposible, si quieres realmente cambiar la relacion con tu hija, lo harás. Cada vez que la pegues o la grites pidele perdon, si si perdon, al igual que pedimos perdón a un adulto, a los niños hay que pedirles perdón porque los adultos también nos equivocamos. No pienses que por pedirla perdón no perderás la autoridad, al contrario…sabrá que su mamá es de carne y hueso y también comete errores.
Pues hablar con ella sobre unas normas, aunque sean 4 o 5 pero que sean para todos los miembros de la casa, y se tienen que cumplir. Por ejemplo:
Nos respetamos (no gritamos, no pegamos, no insultamos, no humillamos, no hacemos comparaciones…)
Nos ayudamos en las tareas de la casa
Lo que cojamos se recoge, lo que ensuciamos se limpia
Estos son 3 ejemplos básicos para una buena relación y una buena relación entre padres e hijos. Eso si, lo teneis que cumplir todos, no solo ella. Cuando no se cumplan, no habrá castigos, habrá consecuencias. Es decir, si algo se cae, se recoge y despues de recogerlo se puede ver la tv. Nada de »si no lo recoges no ves la tv» al fin y al cabo la niña lo recogerá porque sabe que hay un premio.
Si he insultado a mi hija la pido perdón, si he insultado a mi madre la pido perdón…todo con consecuencias, los castigos yo al menos no los recomiendo, están demostrados que no sirven de nada, ni fisico ni psicologico
Hay un libro muy muy bueno que te puede ayudar mucho, se llama ´»cómo hablar para que sus hijos le escuchen y como escuchar para que sus hijos le hablen» merece la pena leerlo, no me se ahora mismo el nombre de la autora pero son inglesas creo
Ah
por cierto, a la hora de crear las 4 normas basicas, es muy positivo que lo hagais en familia, con la colaboracion de tu hija, para que ella se sienta implicada. las podeis escribir a sucio y luego ya ponerlas en una cartulina grande con dibujos que hagan referencia a esas normas y colgarla donde vosotros veais conveniente, en algun lugar donde se vea bien y lo podais recordar
Hola!
Soy una mama joven tengo 19 años, y tengo un hermoso bebe de un año y meses me resulta muy dificil aserle entender lo que esta mal, como por ejemplo pegar, ultimamente pega y muerde, el convive con una bebita de su misma edad, yo siento que es normal que se irriten por querer el mismo juguete pero no me gusta que lleguen a los golpes, esto me preocupa muchisimo porque el de por si desde muy pequeño tiene un caracter fuerte. Soy ama de casa y le dedico mucho tiempo pero no se la manera de hacerle entender ya que es muy pequeño me gustaria mucho que me dieras unos tips y no llegar ni a gritos ni a pegarle.
Tambien quisiera hacerte un comentario.
Pronto me ire a vivir a casa de mi suegra, ella es un amor pero hay situaciones que no me gustan porque ella es demasiado amorosa y siempre cede a lo que sus nietos quieren y yo quiero tener una disciplina diferente con mi hijo, porque ella a hecho a sus nietos mas grandes demasiado chiflados y muchas veces pasa por alto la autoridad de su propia hija como un ejemplo te digo que mi cuñada le dice que no al niño y el niño inmediata mente va tras su abuela porque sabe que ella dira que si, osea que le quita valor a su autoridad y aunque lo que el niño quiere esta mal lo termina asiendo, siento que con mi caracter a mi me molestaria bastante si algun dia isiera eso con mi hijo y el que la terminaria llevando seria el porque mientras yo lo este regañando su abuela le dira que si lo haga.
Aveces me siento desesperada con esta situacion porque honestamente los hijos de mi cuñada llegan a ser insoportables y hasta irrespetuosos. Gracias a Dios mi cuñada no vivira con nosotros pero siento que el problema ahi es de mi suegra.
Me gustaria mucho si me dieras un consejo de como desirle sin que se sienta mal, por decir en una situacion, que no consuele al niño si iso algo mal y yo lo e regañado, Yo se que debo dejarle en claro que la educacion de mi hijo va a ser diferente a lo de sus otros nietos pero no se como lidiar con esto…
muchas gracias y espero tus consejos que si me hacen mucha falta
Muchas veces nos resulta ser sinceros con los demás sin hacerles daño, y es lo que te está pasando a ti. Pienso que si estas convencida de que tu suegra le resta autoridad a su otra nuera y no quiere, logicamente, que eso te pase a ti., te aconsejaría qie lo hablases con ella antes de irte a vivir con ella. Escoge un momento tranquilo donde podais conversar sin que nadie os intenrrumpa (ni niños ni ningun adulto), yo le diría algo asi como que agradeces todo lo que os ayuda y os va a ayudar estando con su nieto, que es algo que le vas a agradecer siempre porque los abuelos son muy importantes para sus nietos. Despues de decirle esto espera a ver si ella dice algo. y a continuación le dices que aunque vayas a estar en su casa el niño tiene unas »normas» (pongo comillas porque aun es pequeño) claras que no se podrán sobrepasar (por ejemplo que respete a los demás). Puedes escribir 3 o 4 normas que veas que para ti son clave en la educacion de tu hijo y que no se pueden sobrepasar (elige unas normas adecuadas a su edad, claro) y cuelgalo en la pared de la cocina o donde ella también lo pueda ver. Esas normas son para toda la familia, no solo para tu hijo. También le dices que no quieres que si tu le dices que no a tu hijo que ella te lleve la contraria, estas cosas hay que decirlas claras, sin ofender pero claras y concisas
Otra cosa ¿por qué no habla tu marido con ella de este tema?
Con el tema de pegar y morder…decirte que en un niño de esa edad es normal…no controlan, lo saben otra manera de la que defenderse por eso quitan los juguetes de golpe, se emberrinchan, lloran, muerden a otros…intenta evitar ese tipo de situaciones, en el caso de que no se puedan evitar a esas edad es muyy facil entretener con otra cosa al niño, o llamar su atencion con otra cosa. Un consejo muy bueno que una vez escuché a un padre era que cuando su hijp pequeño queria algo desviaba su atencion y le decia »guaauuu, mira lo que tenemos por aqui!» y le enseñaba otro juguete y otro objeto, y hacia un poco el payaso jeje hacia el tonto adrede para que el niño se riese y se olvidase del otro juguete, y a otra cosa mariposa. a estas edades es muy facil desviar su atenciona otra cosa, sea juguete o ser persona. no te preocupes porque lo que hace es normal, aun asi cuando pegue/muerda/empuje siempre siempre le dices con un tono firme pero muy suave (sin gritar y sin ponerte nerviosa) algo asi como: »cariño, no se empuja porque hacemos daño» o »no…a pepito no le gusta que le muerdan/peguen…», le cojes de la manita y le dices cómo tiene que hacerlo y le dices »mira, así si, suave…suave» y le acaricias al otro nene/nena. estas cosas no se aprenden en un dia ni en meses, cuesta trabajo pero merece la pena, les cuesta entenderlo porque su intinto de proteccion (con los juguetes por ejemplo) hace que reaccionen asi, pero no te preocupes en exceso
espero haber ayudado un poquito jeje
yo no le quiero pegar ami hijo btan solo tiene 11meses no quiero equivocarme x favor ayudenme
Con datos tan escasos poco se puede aconsejar, tendría que especificar…
Un saludo
Hola Lore,
Veo que el tema te gusta mucho y has dedicado mucho tiempo a responder las consultas de la gente que lee el artículo.
Podrías escribirme y contarme un poco de ti? te gustaría colaborar con el blog de otra forma?
Un abrazo!
Gisela
Hola Gisela
Bueno pues yo he estudiado magisterio (infantil y primaria) porque desde siempre me ha gustado estar con contacto con los niños, enseñarles, aprender de ellos, disfrutar de sus compañia etc.
He contestado a algunas preguntas de gente porque veía que podía aportar mi pequeño granito de arena, aunque aún no sea mamá. Mis consejos no son la verdad absoluta, pero siempre he intentado ponerme en el lugar de la madre/padre que pregunta y del hijo de esos padres. Pienso que, a pesar de no ser psicologa, cuando alguien expone un problema desde fuera se ve mucho mejor o más ‘bonito» o más facil, incluso a veces nos pasa que desde fuera lo vemos desde otra perspectiva. Me gusta escuchar a los demás y, en la medida que puedo, aconsejar, dentro de mis conocimientos.
¿Cómo podría colaborar en el blog?
Un abrazo
Hola tengo un bebe de casi cinco meses me gustaria que me ayudaran ya que mi bbto todo lo pide con unas exigencias y llora como si se le hubiera pegado y nada de eso,solo quiere estar alsado y dormir alsado, se le pone en la cama y no dura mucho tiempo y se despierta, no me deja hacer nada solo quiere que este con el, cuando alguien lo alsa ya sea mi mama o mi papa, hermanos(as) o alguna vecina lanza su mirada hacia mi.
me podria ayudar me siento cansada quiero mucho a mi bebe pero me absorve mucho que no me queda tiempo para mi ni para hacer oficio ni para mis cosas personales.
Ayudemen con sus consejos por favor
Hola Saray
Estate tranquila, tu bebé te necesita y así lo demuestra. Hay bebés más demandantes que otros, pero por general todos quieren estar en compaía o pegaditos a sus papis. Te recomiendo que te compres una mochila o un fular adecuado para poder meterlo y así tu bebé estará contigo y tu podrás hacer las tareas de casa y lo que quieras. Eso si, cuando cocines o estés haciendo algo peligroso no pongas al bebé en la mochila. Te recomiendo este tipo de mochilas:
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=379710398729116&set=a.379710372062452.92951.379694042064085&type=3&theater
contacta con ellos, te recomendarán mucho mejor que yo 🙂
hola, tengo una niña de 1 año y me da muchisimo trabajo , porq llora todo el tiempo y quiere upa! las horas mas criticas son cuando nos sentamos a la mesa a comer ella empieza con berrinches y le ponemos su silla y no quiere la alsamos y quiere trepar la mesa y asi terminamos sin comer y llendosno a dormir. es muy agotador y no se como educarla ! yo esoty todo el tiempo con ella jugamos y demas no creo q sea atencion lo q demande. si tiene un caracter muy imponente!
Hola
Pues no sé…lo único que se me ocurre, al no darme muchos datos, es que justo en el momento que ustedes van a comer tu nena no tenga hambre. Prueba a ver si es eso, puedes probarlo haciendo lo mismo que haces siempre, te pones a comer (con tu marido o con quién lo hagas a menudo) como haces siempre y mete a la nena en la sillita, si llora deja a la nena en el suelo con algunos juguetes y seguir comiendo vosotros, pasado un rato ofrécele algo de comer. Quizás sea que justo en ese momento ella no tiene hambre. O quizás que no le guste estar sentada en su silla, puedes probar a ponerla en tus brazos y todos felices
Hola, soy papá primerizo, tengo una hija de 1 año y 2 meses. Resulta que cuando a ella no se le da lo que quiere se «tira» hacia atrás golpeando a quien la tiene alzada en brazos o lo hace también cuando está de pie lo que resulta peligroso, ¿Qué podemos hacer mi esposa y yo para corregir a la bb? Esta noche estando sentada en la cama conmigo, se enojó y se «tiró» para atrás quedando acostada a centímetros de la pared de cemento.
Gracias por la atención y la ayuda, se lo agradezco mucho, Dios te bendiga!!!
Hola Marcel
jeje me ha hecho un poquito de graci(sin ofender eh jeje) tu comentario porque mi sobrino de casi 2 años hace lo mismito cuando se le quita algo que no puede tocar o cuando le tenemos que llevar a su casa y tenemos que cogerle a upas porque sino no quiere irse a su casa jeje si te consuela…ni tu hijo es el primero que hace eso ni nada por el estilo. ¿Corregir? yo mas bien lo que haria seria tener cuidado que cuando haga eso no tengais ninguna pared o nada punzante detras de el, mas o menos sabreis cuando suele hacer eso entonces intentar que no corra peligro. Por otra parte, cuando lo haga (tengo la viva imagen de mi sobrino haciendolo jeje por eso me imagino a tu nena) lo que yo al menos haria seria hablarle tranquilamente y sereno y explicarle lo que pasa de una manera tranquila, porque si tu te pones nervioso ese nerviosismo se lo trasmites a el y no ayudara nada a que el se tranquilize. yo pienso que actua asi cuando le quitais algo que tiene en la mano o le dejais de hacer algo que en ese momento esta haciendo (por ejemplo interrumpir su actividad de juego), por tanto si le quereis quitar algo que tenga en la mano sustituye ese objeto por otra cosa o incluso desvia su atencion a otra cosa, haz un poco el »payaso» jeje creo que ya me entiendes de lo que hablo. Ante todo serenidad, explicarle con pocas palabras porque no puede hacer eso (porque es peligroso, porque nos tenemos que ir…) y de una manere tranquila, sin poneros nerviosos
un saludo
hola
me encanta los comentarios que hacen yo tambien tengo un bebe de año y medio
y tambien tengo muchos p´roblemas con el.
Bueno, al fin y al cabo los niños son niños, aunque no por eso no hay que educarlos jeje pero hay muchas cosas que son inevitable que hagan, y te darás cuenta, eso si siempre educando desde el respeto, y la mejor forma de que tus hijos sean respetuosos es que los padres lo sean con ellos y que cuando se equivocan sepan pedir perdon, que no hay nada de malo en ello, nos hace mejores personas
un saludo
Buenas tardes. Soy de Colombia y necesito ayuda en la crianza de mi hijo. Mi bebé tiene 18 meses y yo trabajo lejos toda la semana y estoy con el los fines de semana, pronto esta situacion se acabará porque me quedare completamente ena misma ciudad. Mientras mi bebe se queda con mi esposo y con mi familia. Tengo muchas inquietudes.
1. Mi hijo esta muy agresivo, nos pega cuando le quitamos algun objeto o cuando interrumpimos su actividad y tambien le pega a otros niños.
2. No le gusta la hora del almuerzo, pues juega con la comida, la tira al suelo y no se alimenta.
3. Por otro lado nacio mi sobrinita y quiero saber cual es la mejor forma de comportarnos para que no se sienta desplazado.
4. Que tan conveniente es que vaya a un Jardin para peques unas 3horas diarias para que comparta con otros niños?
Lo que mas me preocupa es la agresividad y las pataletas que hace.
Mil gracias por tu respuesta.
Hola Andrea
Pues desde mi opinión, habrá cosas que podrás permitir hacer y coger al niño y otras que no podrá (porque es peligroso o porque no se pueda en ese momento). Primero viene bien cuestionarse si muchos de nuestros NO a los niños son realmente necesarios, muchas veces nos sale el NO automatico, sin pensar en si realmente pasa algo porque haga o coga algo. Preguntate ¿realmente le hace mal o hace mal a los demas? o ¿realmente pasa algo por hacer eso? si la respuesta automatica es no pasa nasa, dejale. Si la respuesta es SI pues con amabilidad y firmeza le explicas el por qué no puede hacer eso y darle otras alternativas. Por ejemplo si quiere coger un juguete de su prima si o si, le puedes explicar con firmeza y cariño que en ese momento lo tiene su prima, que luego se lo dejará un ratito, da validez a sus sentimientos, que no es lo mismo que dejarle hacer lo que el quiere, claro. Valorar sus sentimientos es empatizar, hacerle entender que le entiendes pero que en ese momento no puede ser y darle la razon necesaria y una razon con sentido, claro. Dale otras opciones, por ejemplo otros juguetes o vete a otra parte a jugar con él. A esa edad funciona mucho la distracción, cuando veas que si o si quiere hacer o coger algo que no se puede distraele con otra cosa, haz un poco el payaso jeje de tal manera que se olvide de eso.
Con el tema de la guarderia…yo soy de la opinion que las guarderias están porque los padres tienen que trabajar y es un sitio donde pueden dejarles, pero eso de que se socializan y demás cosas no me creo nada. Los niños, si te fijas bien en los parques, hasta los 2 años y medio incluso entrados los 3 añitos no empiezan a jugar unos con otros, puede que estén cerca unos de otros pero no llegan a jugr juntos hasta esa edad, asi que ese mito de la socializacion cae sobre su propio peso.
Hay mucha leyenda con el tema de compartir, tu hijo ten por seguro que aprenderá a compartir. Muchas veces los adultos nos obsesionamos para que los niños desde muy pequeños compartan y les decimos »vengam que hay que compartir, dale ese juguete», y los adultos cuantas veces les diremos a los niños »eso es de mama», o »eso es de papi, dejalo ahí» etc. ¿entonces qué coherencia hay? ninguna. Para un niño pequeño estar en un parque y compartir sus juguetes con un extraño es duro, es como si tu estuvieses en un banco y se sienta un señor al lado tuyo y te coje el movil, toquetea tu cartera… ¿cómo te sentirías? jeje puede que se vea como una broma lo que estoy diciendo pero si pensamos un poco como nos sentiriamos nosotros en esa situacion entenderiamos un poco mas a los niños. Para nosotros los jueguetes de los niños »no tienen valor» porque ya hemos pasado por esa etapa, pero para ellos sus juguetes son sagrados, al igual que para nosotros el movil, la cartera, las llaves…
Por tanto, no te agobies con ese tema, cuando tu nene no quiera compartir, por mu duro o borde que suene, dile al otro niño »ahora mismo quiere estar con el juguete, luego lo volvemos a intentar» o algo asi. Se que es duro porque sentimos que quedamos como unos bordes o como que defendemos a capa y espada a nuestros hijos, pero qué minimo de que si nuestro hijo no quiere en ese emomento dejar su juguete respetar su decision…aprenderá a compartir, que no te quepa la menor duda
eso si, cuando algun niño no quiera dejar algun juguete a tu hijo te recomiendo que le dijeses algo como »cariño, ahora mismo quiere el ese juguete, vamos a respetar su decision como cuando a ti no te apetece dejarlo»
un saludo!
Hola mi nombre es Mayam, tengo una bebé de un año, y cada rato le suelta cachetadas a las personas, yo trabajo de lunes a sabado, y no estoy con el papá de mi hija, ve a su papá tres veces a la semana, dos horas por día, y a veces cuando lo ve no se quiere ir con el? a que se debera ?
Hola Mayam
La verdad que con tan pocos datos es dificil dar consejo… ¿a quién pega tu bebé? ¿en qué momentos? ¿cómo se comporta el papa de la nena con ella? ¿usted cuanto tiempo pasa con tu nena? ¿cuando tu trabajas la nena con quién está?
un saludo
hola mi nombre es pilar tengo mellisos de 1 año son parejitas la niña es muy violenta con su hermanito peor cuando le doy atencion a su hermano algunas veces tubimos problemas con su papa por eso el le pego en la manos muy fuerte gritandole la bebe esta peor yo trato de correjirlo de la mejor manera le mesquina los juguetes todo lo que toca su hermano yo les doy amor por igual ya no se que hacer mi bebe esta muy agreciba,ayudeme por favor mil gracias por tu ayuda.
Hola
Quizás tenga celos de su hermanito…yo no lo sé porque no conozco al niño ni he visto cómo actua, pero de igual modo siempre que pegue a su hermano dile con cariño y firmeza »no, sin pegar», diselo sin gritar, con cariño y firmemente, y le dices cómo hay que hacerlo, le acaricias suave a su niño, y luego le coges la manita de la nena para que ella haga lo mismo mientras le dices »asi…suave». De todas formas los niños cuando son muy pequeños lo hacen por impulso, no porque sean malos, no son conscientes aun del daño que hacen. No le hagas sentir culpable cuando pegue, simplemente cogele la manita y le dices que se hace suave…
un saludo Pilar
Hola tengo dos niños uno de 3 años 1 mes y otro de 1 año 8 meses, el problema es con el menor ya que es muy agresivo con su hermano e inclusive conmigo, golpea, araña y hasta muerde cuando reniega o quiere algo. Por el trabajo yo no estoy con ellos a diario, ya que yo trabajo en otra ciudad, los dejo con mi mamá por 4 días solo me comunico con ellos por el celular; su papá tambien trabaja lejos y ambos los vemos los viernes que es cuando los recogemos y pasamos sabado, domingo y lunes. La verdad es que yo me irrito mucho con su comportamiento que llego a gritarle, y no me siento bien haciendo eso a mi hijo, pero la verdad no encuentro alguna solución he tratado de darle atención a esa conducta que cuando intenta morder yo cogo su manito y le doy de besitos, él se rie pero luego intenta morder con más ganas. A la vez quisiera mencionar que mi hijo de 3 es muy avergonzado, sin embargo el de pequeño no tenia esos tipos de comportamiento era y es más tranquilo, pero ahora el se defiende de su hermano pues cuando el pequeño le agrede el reacciona primero llorando y luego devolviendo la agreción, le dire que es dificil criarlos a la distancia pero por el momento es dificil llevarmelos donde trabajo. Tambien creo que es necesario contarle que mi mamá tiene una forma de criar muy severa, les grita cuando tienen un mal comportamiento y a veces ellos se portan mejor cuando estan sólo con ella, pero cuando llegamos su papá y yo empiezan a desobedecer. La verdad no se que hacer pues siento que estoy fallando como madre pues mi ñino no mejora su conducta agresiva. Gracias por el consejo
Hola Betty
Siento tu situación y que de momento no se pueda hacer nada ante ello
La verdad que no se que consejo darte porque me pillas un poco en blanco, son muchos aspectos. Quizás el pequeño actue como actua su abuela con ellos, quizá actue así para expresar su rabia ante no pode veros entre semana, cosa dura para unos niños tan pequeños…
Con vosotros se portan peor, como tu dices, porque con su abuela saben que no pueden hacerlo. Hay que buscar un punto intermedio, un equilibrio, ni la actitutud autoritaria es buena ni la permisiva tampoco. Hay que buscar la opcion democratica, es decir, querer a tus hijos como son, aceptarles como son, escucharles aunque no esteis de acuerdo con sus ideas, respetarles por encima de todo, despues de escuchar sus ideas llegar a un acuerdo intermedio, la familia no debería ser una batalla en la que siempre tenga que haber un ganador, sino que deberían de ganar tanto padres como hijos.
Yo lo que haría sería el tiempo que estoy con mis hijos darle todo el amor del mundo, darles besos, mimos, achucharles, cogerles en brazos, reirse juntos, decirles cuánto les quereis…
Y también hablaría con tu madre, simplemente dile que tus hijos se merecen respeto y que esta claro que aunque no les consienta en todo porque tampoco es bueno, que no les grite o pegue porque ellos una de dos o harán lo mismo con los demás o se dejarán pisotear…
Te recomiendo el libro »como educar con firmeza y cariño. Disciplina positiva» de Jane Nelse, es un libro muy bueno.
HOLA¡ ME LLAMO PERLA Y TENGO UNA HIJA DE UN AÑO TRES MESES,MI PEQUEÑA ES MUY AGRESIVA,PEGA Y GRITA Y YO POR NO PEGARGARLE NI GRITARLE PUES SOLO LE DIGO Q ESO NO SE HACE,YO ESTOY TODO EL TIEMPO CON ELLA Y PUES NO ENTIENDO QUE ES LO Q SUCEDE,DEREPENTE SI ES CARIÑOSA,BUENO CON CIERTAS PERSONAS LO ES,Y CUANDO LE DIGO Q ALGO ESTA MAL GRITA,PERO ES UN GRITO INSOPORTABLE,ME DA PENA PORQ EN DONDE SEA GRITA HACI,QUE ME RECOMIENDAN HACER?,ELLA AUN NO CAMINA APENAS EMPIESA A SOSTENERSE Y DICE POQUITAS PALABRITAS,SU PAPA Y YO NO ENTENDEMOS XQ SU COMPORTAMIENTO.
Y ADEMAS TODO EL TIEMPO QUIERE QUE YO ESTE CON ELLA,NO ME DEJAR HACER MIS LABORES DE AMA DE CASA,TENGO QUE APROBECHAR CUANDO SE DUERME PARA HACERLOS,PUES TODA MI ATENCION ES PARA ELLA,Y PUES LA VERDAD HASTA CIERTO PUNTO ES ESTRESANTE,PERO TRATO DE TENERLE MUCHA PACIENSIA,Y NO QUIERE DEJAR EL PECHO Y NO SE COMO HACERLE PARA QUE LO DEJE?QUE HAGO?
Hola perla
Quizás suene demasiado blando, pero pienso que lo que estas haciendo esta bien, es decir, cuando tu nena pega a alguien le dices con cariño y firmeza que eso no se hace. Cuando son tan pequeñitos no controlan sus manitas, bastará con que le digas cada vez que pegue »cariño, así haces daño» y le demuestras tu misma o tu marido cómo tiene que acariciar. Armate de paciencia y tiempo al tiempo. Piensa que son etapas.
Una buena manera de hacer las tareas de casa es o bien que tu marido también las haga, que compartais las tareas, o que te compres una mochila erconomica (creo que se llaman asi jeje) para poder llevar a tu bebe y a la vez hacer las tareas, las mamas y papas que lo han probado estan encantados con ese tipo de mochilas porque no se agobian y pueden etsar haciendo cosas y con sus bebes a la vez.
Es normal que tu bebe quiera estar contigo, y tambien es normal que te estreses, por eso comparte con tu pareja las cosas, no quieras hacerlo tu todo, la casa, la nena…deja ayudarte por tu pareja o papas, o algun dia a la semana haz algo solo para ti, algo que te ayude a desestresarte…
en cuanto al tema del pecho, pienso que eso ya es algo personal, pero desde mi humilde opinion y sin querer influenciarte, el pecho es una de las mejores cosas que una mamá le puede dar a sus niños, el pecho es algo mas que hambre, es calor, contacto, apego, estabilidad, seguridad…todo eso se lo trasmites a tu nena cada vez que toma el pecho. Pero eso ya es algo personal, ambas os teneos que sentir agusto haciendo ese gesto que es dar el pecho, cuando una de las dos se siente a disgusto…eso se trasmite. Decirte que si decides dejarle de dar el pecho, que busques informacion sobre como destetar porque para niños al `principio es duro. A la hora de destetar por ejemplo recomiendan que para que el niño no lo pase tan mal tienes que sustituir esa falta del pecho por otras cosas como jugar mucho con ella, entretenerla con otras cosas, darle muchos mas mimos y besos…
hay un grupo en facebook que se que te ayudara mucho al respecto, se llama »mama, no me dejes llorar, infórmate». ahi tratamos casi todos los temas, el tema del sueño, la lactancia, la crianza, la educacion…desde el punto de vista de muchas mamis que quieren educar con apego y respeto
un saludo
hola quiesiera que me ayudaran o mas bien si me pueden dar un consejo tengo una pequeña de casi 2 añitos solo le faltan tres mesesitos para que los cumpla, como le puedo yo quitar ya la mamila ya que ella tiene ya su vacito entrenador pero me cuesta mucho que agarre el vasito ya que hace un berriche por que quiere la mamila. me he puesto la prueba de que ella tiene que entender que tiene que tomar en vaso y no la mamila y yo hago el ezfuerzo para que no le de la mamila y cuando se canza de llorar es cuando se duerme y ya no toma leche y eso me preocupa por que no quiere leche como le puedo hacer???
Hola,
¿con mamila a que te refieres a tu pecho? es que no entiendo esa palabra, no la he oido nunca. Dime si es eso a lo que te refieres y puedo mandarte algun articulo donde hable de ese tema siempre desde el respeto por tu bebe
Hola,
¿Con la palabra mamila te refieres a tu pecho? si es así dime porque no he oido nunca esa palabra, dime si es asi o no y así te puedo pasar algun articulo donde habla del tema desde el respeto hacia al bebe 🙂
no ella ya no toma pecho, si mamila la botella ja
hola de nuevo,
o sea que mamila es la botella? y bebe leche en la botella y lo que tu quieres es que lo beba en vaso? si es así, el unico consejo que te puedo dar es que no la obligues a beberlo en vaso, tarde o temprano va a aprender, no la obligues, ni la compares con otros niños, ni la grites, simplemente acepta que quiera beber de botella, que no es nada malo. Cuando vea que está preparada para beber del vaso, no te preocupes que lo hará. Vosotros a su vez podeis dar ejemplo bebiendo del vaso, poco a poco ira viendo y aprenderá a coger el vaso bien y lo hará a gusto, sin gritos ni enfados
espero haber respondido tu pregunta, de todas formas esta solo es una opinion personal, lo que yo haría vamos
ok muchas gracias tengo otra duda por lo que he visto es que ultimamente es muy sencible para todo llora y aparte he visto que me manipula por las cosas que ella quiere. y quiere hacer eso me enoja mucho pero por dentro de mi me aguanto para no gritarle o darle una nalgadita como puedo hacerle para que entienda un NO o hacerle entender que yo soy la que mando y ella para que entienda
Hola de nuevo Yoana,
Bueno como tu misma lo has dicho, tu niña ultimamente esta muy sensible, averigua qué es lo que le puede pasar o que le puede estar afectando para llevarle a estar mas sensible. Aun asi, los niños pasan por muchas etapas, a veces no paran quietos, otras veces estan mas decaidos…en ese sentido son como los adultos, tienen sus momentos, dias, temporadas. No veas a tu niña, o al menos es un consejo que te doy, como una manipuladora, si bien los niños no son tontos pero tampoco vamos a ponerles de manipuladores. Un niño si llora es por algo, a no ser que tu veas que »no lagrimas de cocodrilo», quizas esté molesta por algo, ante todo paciencia y hablala mucho. Aunque creas que no te entiende, si te entiende, entienden un no perfectamente, eso si con firmeza pero con cariño, es decir, sin gritos, no hace falta gritarle para decirle que no a algo. Una buena táctica puede ser, aunque es dificil no es imposible ni mucho menos, es que tu misma cambies esos »noes» por frases en positivo, por ejemplo: en vez de decir »no te subas al sofa» le dices »puedes saltar en la calle si quieres» o »no te metas por la hierba porque hay cacas» le puedes decir »cariño, por aqui si puede andar que aqui no hay cacas». porque muchas veces lo que pasa es que el niño en cuanto oye un »no» ya de tanto orilo pasa del tema, hace oidos sordos, como hariamos cualquier persona si estuviesemos todo el dia escuchando la palabra »no». los tienen ya tienen suficientes limites en su via diaria »no cogas eso, »no vayas por aqui», »no comas eso», »eso no se puede comprar», si nos parasemos a contar todos los »noes» que decimos durante un solo dias nos dariamos cuenta de que abusamos de esa palabra.
otra tecnica, aunque iwal es muy pequeña pero para un futuro te puede valer: en vez de dar ordenes decir »hasta que la mesa no este puesta (entre todos) no sirvo la comida» o »solo lavare la ropa que este en el cesto» y claro…lo tienes que cumplir! jeje en vez de haber dado una orden, simplemente has dicho la consecuencia y ellos mismos aprenden poco a poco de ello, que si la mesa no esta puesta no comen o que la ropa que no este en el cesto no se lava.
te recomiendo un libro estupendo que se llama »disciplina positiva» de jane nelsen, lo podras encontrar en las librerias o igual lo tienes en PDF en internet, miralo te lo recomiendo
por ultima, una ultima cosa que me ha llamado la atencion, cuando dices que tu niña tiene que saber quien manda y demas, esta bien que tu hija te respete, pero yo al menos entiendo la familia y la educacion como algo en donde todos aprendemos de todos, y todos nos respetamos a todos. no soy de las que pienso que un niño tiene que saber quien manda, prefiero ganarme el respeto del niño mediante otros medios, no »aqui mando yo» no se si me explico jeje prefiero ver la educacion de forma en la que padres e hijos se ayudan entre si, se comprenden, con respeto, cariño y firmeza. donde no hay perdedor ni ganador, sino que ambos ganan. antes yo tambien pensaba asi como tu has descrito pero con el tiempo me he dado cuenta de que se pierde tiempo en pensar quien gana la batalla y quien la pierde, cuando ambos padres e hijos deberian ganar, llegando a acuerdos, escuchandose, no porque seamos sus padres nos tienen que obedecer en todo, espero haberme explicado aunque por aqui es muy complicado jeje
un saludo,
hola mi nombre es laura soy estudiante de psicologia, yo me documento mucho sobre el desarrollo emocional y afectivo y he leido mucho de erikson y su teoria del apego y de daniel goleman y su teoria de la inteligencia emocional, soy madre de un bebe de un año y 8 meses el es muy dulce aveces quiere cojer cosas indevidas y le digo que no y se pone a llorar y se cae al suelo yo trato de consolarlo y decirle que esa cosa o objeto no se puede cojer por que es peligroso, aveces me desespero cuando no quiere comer son dias de dias que no quiere comer n se por que aveces pienso que es por que su papa se fue de viaje hace un mes cuando escucha su voz por telefono se pone a llorar con un sentimiento me da mucho pesa que debo hacer para que no sienta esa ausencia y para que no coja los toma corrientes que lo adora pero son peligrosos.
y una ultima pregunta como debo hacer las juntas familiares por ejemplo si mi sobrino le pega a su madre que debe hacer ella es decir hacer una junta enseguida y hablar del tema y que se debe hacer si esa regla despues de la junta nos e cumple y le siga pegando
Hola,
Entiendo que tu hijo se sienta así por la ausencia de su padre, para que la espera se le haga mas amena puedes enseñarle fotos de su papá, fotos que salga su papa con tu hijo, su papa contigo, su papa solo, cuentale historias de esas fotos, donde la sacasteis, cómo lo pasasteis…de forma muy breve, mientras se lo cuentas seguro que te emocionaras, no pasa nada. cuentaselo de forma alegre, en plan »miraaa este dia estuvimos en el monte y a papa le paso tal cosa» etc.
Si coje cosas inbedidas como por ejemplo algo que le pueda hacer daño con todo el respeto le dices que no se puede cojer porque le hace daño. De todas formas, la mejor manera de evitar estas cosas es la anticipacion, es decir, esconder esos objetos que son llamativos para tu hijo y que no puede cojer. entiende que los niños a esa edad no entienden de peligros y no entienden, por tanto, porque les quitas lo que tienen en las manos. asi que la mejor estrategia es quitar de su vista esos objetos que son peligrosos. otra opcion es darle alternativas, si le has quitado un objeto que sabes que se puede hacer daño, dale otra cosa que le llame la atencion y que no sea peligrosa. Creo que esas dos estrategias, la de anticipacion y la de dar alternativas, son las mejores a esta edad. La distraccion tambien es buena estrategia cuando son pequeñitos, hacer el »payaso» y el »tonto» para distraerle de algo que quiere cojer seguro que funciona.
A la pregunta de tu sobrino ¿que edad tiene tu sobrino? porque no es lo mismo que un bebe de 1 año »peque» a su madre a que lo haga un niño de 3 o mas años, que ahi ya saben que se hace daño si se pega. si es un bebe, con respeto, paciencia y firmeza se le dice »mira, se hace suave» y le llevas su manita a tu cara y le dices »suave…suave» y que lo haga el, y cuando vuelva a pegar o vuelva a hacer el intento le cojes de las manos sin hacer daño y le dices »suave…». Si es mas mayor pues depende, se puede hacer una reunion familiar y decir qué es lo que no se permite hacer en casa, ni padres e hijos, nadie, como por ejemplo pegar. damos alternativas a pegar, los hijos pueden participar, contar que sienten cuando tienen ganas de pegar, qué se puede hacer cuando tengan ganas de pegar, quizas darles un cojin y pegar en el cojin es buena idea, pero las alternativas es mejor que las diesen padres e hijos, en una reunion. hay una serie de normas infranqueables que en todas las casas deberia de haber, como no gritarse, no insultarse, no pegarse, en definitiva, no faltarse el respeto, y eso se aprende desde el ejemplo, desde la imitacion.
el libro »como educar con firmeza y cariño, disciplina positiva» de jane nelsen habla de la disciplina positiva, una alternativa a los castigos, gritos…si no puede costearse el libro hay paginas web donde hablan de la disciplina positiva y seguro que le ayudarán en su camino en la crianza de su hijo
un saludo
Hola. Mi hija tiene 1 año 4 meses y desde hace un mes comenzo a dar cachetadas a mi y a algunas vecinas amigas mias, y yo le decía que estaba mal. Cuando juega todo lo que le damos lo tira, cuando come también, y yo veía que sólo se portaba mejor con mi esposo y mi mamá, quien me la cuida cuando voy a trabajar.
Un día me mordió muy fuerte dos veces en mi brazo y me dejo rojo y luego morado.
Estaba mi hija insoportable y solo la puse en su cuna y se durmio pero yo me resentí mucho y llore, pensando porque a mi si me pega y a ellos no? (su papa y mi mama), que acaso siente que me desepero porque no me deja comer, no me deja hacer mi queacer , etc…..la quiero mucho, y ya no concibo mi vida sin ella, de hecho a veces planeo mentalmente irnos a nadar juntas cuando cresca, platicar, que me acompañe cuando ya camine de compras, verla estudiando y ayudarla en sus tareas.
La llevé con un doctor porque tenía gripita y le dije de su comportamiento y vio mi mordida en el brazo, como el es también psicologo me dijo que le pusiera limites y que el estaba de acuerdo con la corriente de darle un pequeño manazo o nalgadita, pero sin llegar a la violencia o amorartarlo porque si no lo hacia se me hiba a hacer indisciplinada y haria lo que queria siempre y que en el mundo hay un monton de delicuentes y gente parasita a los cuales no los contralon en sus casas.
Después varias veces siguio haciendo lo mismo pero ahora si ya manotea a mi mama y ella solo dice dejala esta chiquita y mi esposo dice que no sabe lo que hace??
Hoy me he sentido fatal porque para variar me hizo un berrinche en la silla , que no queria comer y no dejaba de llorar y le di dos manazos, y mi madre vio, y me la quito y yo corri tras ella para que me la regresara pero no la pude consolar, le di su leche y la dormi….me siento culpable, que es lo que pasa ?, y me la he pasado checando como controlarla y encontre esta página.
Me siento la peor madre del mundo, que perdio el control y que dañare a mi hija y yo sere la mala de la casa pero si no lo hago tambien lo hare, porque siento que crecera mal educada, caprichosa, enojona y chillona.
Gracias y saludos.
Hola
No se que le puede estar pasando a tu bebe, puede que sea rabia acumulada o una mala racha, lo unico que puedo decirte es que le digas las veces que haga falta que no se oega porque hacemos daño, cuando ella te pegue o veas que vaya a pegarte (porque se enfada o porque no consigue un juguete o lo que quiere) le digas suavemente pero firmemene »no», y le dices que si pegamos hacemos daño, no se lo digas riendote sino firmemente pero sin ser borde ni agresiva. Tardara en aprenderlo, de un dia para otro no se pasa. Tambien puedes ser empatica y decirle »se que estas enfadada pero no puedo darte eso ahora mismo» o tambien reafirmar sus sentimientos, es decir, si ves que lo que está es enfadado dile »estas enfadado verdad? claro, yo se lo importante que es para ti eso, pero…(y ahi le explicas por que no puede ser)» o »tr sientes triste no? yo tambien me sentiria asi».
Otra opcion es darle otra opcion, si quiere una cosa que no puede ser, dale otra, otro juguete o lo que sea que pueda usar.
Otra opcion es desviar su atencion a otra cosa, a esta edad hacer el tonto o el payasito como digo yo les hace mucha gracia y se les pasa enseguida porque se distraen.
A lo que voy es que hay otras tacticas antes que pegar a un niño, si le pegas a tu niño cuando el pega que le estamos enseñando? que cuando el este enfadado podra pegar a otros, que los mayores pegan a los pequeños…aprendera todo eso, no aprendera respeto, aprendera por miedo, miedo a ti. Trabajo con niños y claro que muchas veces nos ponen muy nerviosos pero nosotros somos los adultos y somos nosotros los que tenemos o deberiamos tener las herramientas necesarias para tranquilizarnos, contrar hasta 10 etc.
cuando veas que no puedes mas le dices »mama esta aqui, pero se encuentra mal» y le das besitos y abrazas y os tranquilizais los dos, en esos momentos gritar es lo que menos sirve
no estoy de acuerdo para nada en pegar un cachetazo al niño, para nada de acuerdo. hazte una pregunta »en serio creemos que para educar a alguien hay que pegarle cachetazos?». a mi no se me pasaria por la cabeza, muchas veces es nuestra propia rabia que no sabemos como canalizarla y pegamos pero…hay que evitarlo porque hay otras tecnicas y mas opciones, amor, dialogo, comprendion pero ante todo EJEMPLO, nosotros somos su ejemplo, si les pegamos (aunque sea un cachetazo), les gritamos todo el dia…aprenderan eso y su autoestima se vera incluenciada y creeran que si alguien les quiere puede pegarles
te recomiendo el libro »disciplina positiva» de jane nelsen, esta muy muy bien
un saludo
Gracias por tu respuesta. Me ha servido mucho.
Ahorita solo estoy lideando con la situacion de mi hija de 1 año 5 meses la cuál yo veo muy chiqueada con su papa, y portada bien con mi mama, quien me la cuida.
Conmigo es mas testaruda y berrinchuda, y realmente si le hago caso cuando salgo de trabajar voy a comer y no me deja comer y tampoco ella come bien, y regreso a trabajar y de nueva cuenta llego a casa de mi madre por ella y ya esta ahi mi esposo comiendo muy bien con ella.
Porque a mi no me obedece? Mi esposo la chiquea y consiente en todo, la abraza y la besa mucho y yo tambien, pero aveces siento que alguien tendra que educarla entonces yo sere la Mala ? y el clasico padre consentidor? …eso me da miedo porque yo tuve un padre estricto, a la antigua, jamas nos pego , pero habia reglas en casa, y bien que mal mi hermana mayor y yo salimos bien, pero mi hermana menor, (17 años menos que yo) la consintieron en todo, sobre todo mi papa, todo le compraba y en este momento , tiene un año que egreso de su carrera y no hace nada, ya no estudia, no se ha titulado y no trabaja, y asi como va no creo que lo haga, porque mi padre todo le da y mi madre , aunque enojada tambien todo le tiene en manos…aunque bueno mi hermana tiene lupus pero esta muy bien y controlada y mientras estudio todo bien y desde que egreso solo en casa, pero puede ser productiva y salir adelante y no quiere ….en fin mi miedo es que mi hija se haga igual a ella, porque mi esposo yo lo veo como era mi padre con mi hermana.
Saludos y nuevamente gracias por contestarme.
Que quede claro que yo aun no soy mama, soy maestra y tengo esa experiencia mas la de mis sobrinos de 2 y 5 años.
Es normal que tengas esos miedos, todos tenemos nuestros miedos a la hora de educar a los niños (sobretodo cuando se es padre) y esos miedos dependen de nuestros experiencias en la infancia y adolescencia. Es normal que pienses en el futuro de tu hija, pero yo intentaria centrarme en el presente, en pensar en ella ahora no en un futuro. Haz las cosas como crees que debes hacerlas porque quieres que ahora sea asi, no pienses en lo que sera dentro de 18 años.
¿Lo primero? la comunicacion abierta con tu pareja, dile lo que sientes y piensas, lo que pasa por tu mente, no debes callartelo porque la educacion de los hijos es de los dos. Puede que el no sepa lo que pienses y por tanto, no ponga remedio. Estoy segura de que si es una persona comprensiva, si le cuentas como te sientes al respecto, te entenderá y entre los dos podeis llegar a un acuerdo.
Desde mi opinion, dandole besos, abrazos, cantando, acunando, escuchando…a tu hijo/a no se le malcria, se le malcria cuando se le da muchas cosas materiales que apenas necesita. Hay que buscar un equilibrio, ni estar todo el dia comprandole cosas ni tampoco no comprarle nada. Eso hay que consensuarlo entre los dos. Explicale tus miedos, como te sientes…y entre los dos seguro que lo arreglais, no quieras llevar este problema tu sola, para eso está tu pareja, para hacerlo entre los dos.
hola buen dia quisiera q me de un consejo mi pequeña tiene 1 año y 10 meses por lo que visto ultimamente es que ella es muy activa en nada la entretengo y eso es bueno pero lo que si he estado yo batallando es que me pide cosas pero ni siquiera me dice alguna palabra solo con señales esto tiene que ver con su lenguaje o que esta pasando por mas que me esmero para enseñarle palabras cortas pero no logro que diga palabras, y mi ptra duda es que es muyyyy berrinchuda a que se deba esto bueno de echo a ella me la cuidan ya que yo trabajo pero el ratito que la veo quiero hacer todo lo que no pude hacer en todo el dia con ella le pongo musica le pongo peliculas de niños pero en da de eso la tranquiliza yo se que a los niños no se le puede tranquilizar su ritmo de actividades pero es muyyyyyy activa solo quiero que me entienda mi hija lo que le quiero desir el desir NO y el SI lo que puede hacer y lo que no puede hacer….
Hola
Yo no soy logopeda, por tanto no puedo decirte mucho al respecto del habla porque no tengo mucha idea de eso. Dicen que las niñas hablan antes que los niños y que sus ritmo en la mayoria de aprendizajes es mas rapido, los niños tardan mas pero al final todos acaban aprendiendo las mismas cosas. ¿No dice ninguna palabra? ¿dice palabras sueltas? ¿como te cominucia contigo siempre con señales? si te ves preocupada acude al pediatra y este te dira si hay algun problema o no. Si hay algun problema te enviara al logopeda, que es el especialista en este caso.
En cuanto a los berrinches y que es muy activa, se me ocurre que puedes hacer actividades con ella que sean tranquilas, escuchar musica relajada (chill out o musica de niños pero que sea suave y relajada), hacer construcciones, hacer juegos de encajar piezas…algo que requiera mucha tranquilidad. Pero decirte que todos los niños de esas edades se mueven, saltan, corretean, dan vueltas…eso es lo normal en los niños, lo anormal seria que un niño estuviese quieto jeje asi que tampoco te obsesiones. No le des mas importancia de la que tiene, si tu te agobias y te estresas ella lo nota. Intenta estar serena y trasmitele esa serenidad.
Las peliculas…estan bien pero en algunas ocasiones hay »violencia» o se gritan…de ponerle peliculas ponle peliculas tranquilas, peliculas de bebes, pero sobretodo yo al menos intentaria estar el mayor tiempo posible jugando con ella. El no y el si se aprende con el ejemplo y con maduracion, si tu le gritas por mucho que le pidas que no grite…no servira, si tu le pegas (no digo que lo hagas, digo en el supuesto caso) ella hara lo mismo. Y asi un sinfin de cosas. Ante todo decir las cosas con firmeza y cariño, son las bases de la famosa »disciplina positiva», por si te interesa.